miércoles, 31 de diciembre de 2014

2015: El año bonito!

Puede que a lo largo de 2015 nos sigan dando bajones, puede que no adelantemos en los tratamientos, puede que nos desesperemos en más de una ocasión, puede que al final del año estemos deseando comenzar otro nuevo con esperanza de que nos vaya mejor. Ójala que no!

Pero ahora toca empezarlo y lo haremos con ilusión y con esperanzas, y haremos lo posible para que sea un año bonito, pase lo que pase, quiero que este año sea "el año bonito" y si nos trae la niña bonita ya ni te cuento (o el niño bonito!).

Aún no sabemos cómo tenemos el plan de los tratamientos, el día 14 vamos a visita en La Fe, y a ver qué nos cuentan, si nos echan de una patada o nos dan otra oportunidad, y según cómo quedemos empezaremos otra odisea por privado. Visitar y comparar clínicas y tratamientos propuestos, opiniones sobre la adopción de embriones y escuchar alternativas.

Pero al margen de todo esto, por fin hemos dado el otro paso. El día 23 de Diciembre de 2014 presentamos nuestra solicitud de adopción nacional. 7 años son mucho tiempo, pero es una fecha orientativa, es un final feliz a la vista, y aunque en estos 7 años sé que me voy a desesperar, tengo que tomármelo con filosofía, y es que ya queda una semana menos de esos 7 años! (Vale, es orientativo, pero me hace feliz que este tiempo ya esté pasando y esté un pasito más cerca de mi peque)

En cuanto a mis Navidades... Solo puedo decir que por fín han pasado. Han sido más llevaderas porque la ilusión por tener a mi sobri ha eclipsado la mayoría de los malos momentos, pero no puedo decir que no los haya habido. Lo curioso es que los malos momentos no han tenido nada que ver con la infertilidad.

Lo mejor de las Navidades fue el momento clave en que, aprovechando los ataques que le lanzaron a mis primos sobre "no tardéis en tener niños/as", anuncié que en 7 años seríamos uno más en la familia. Y entonces, sin dar detalles que a nadie importa, les conté que habíamos hecho todo lo que habíamos podido y ahora ya habíamos presentado la solicitud de adopción. No se sorprendieron porque sabían que hace años que queríamos ser padres. 

Es verdad que los de casa están al día de todo (nuestros padres, hermanos y cuñados), y solo tenía que ampliar el círculo. Y también es verdad que no dije toda la verdad, porque no hemos abandonado aun los tratamientos, pero fue por una razón de peso, y es que me agobia mucho que me pregunten, me pongo nerviosa y lo paso peor, así que preferí no decir nada y si nos quedamos embarazados ya lo contaremos.

Con la familia política no lo anuncié pero hablé tranquilamente sobre la adopción en la mesa con mi cuñada y quien quisiera escuchar, y como con mi familia, fue todo muy natural y sencillo. 

No deja de doler, pero ha dejado de pesar. No es que al decirlo lo haya soltado y me haya liberado, es que para decirlo he tenido que encontrarme liberada del peso. No sé si me explico, pero ahora es mucho más fácil.

Sobre la visita familiar no voy a decir nada porque estoy que me subo por las paredes! Mis días de vacaciones han sido agotadores, pero otro propósito para año nuevo va a ser: no ser la tonta que lo consiente todo, aquí quien quiera algo que mueva el culo.


Y para acabar con esta entrada extensa e interminable... Una reflexión fruto de mis batiburrillos:

No entiendo por qué le damos a la Navidad más importancia de la que tiene! Poca gente ya le da valor a lo religioso (al menos en mi entorno), es una excusa para juntarse con la familia, que me parece una excusa maravillosa, pero le damos tanta importancia y tanto valor que lo idealizamos demasiado y luego nos llevamos el disgusto del año. 
A mí me encantaría irme de viaje esos días con mi marido y olvidarme de todo. La familia no lo entendería, pero estoy deseando hacerlo. Así sí serían especiales las navidades!

domingo, 21 de diciembre de 2014

Navidad 2014

El año pasado fue la peor Navidad que recuerdo. No era mi primera Navidad infértil, pero fue la más dura, tanto que solo pensaba en escapar las próximas navidades, irme lejos, de viaje, y olvidarme de todo y todos.

Y aquí estoy hoy, a las puertas de esa siguiente Navidad, con mucha ilusión, muchas esperanzas, y mucho amor para dar. Porque van a ser las primeras navidades con mi sobrino recién nacido. 

Para que entendáis un poco lo que significa para mí, os diré que ya había dado por hecho que nunca tendría sobrinos, y después de madre lo siguiente que quería era ser tía! 

Tampoco voy a decir que no tengo miedo, aun no conozco a mi sobrino y sé que le quiero con locura, pero tengo un pánico atroz a tener otro tipo de sentimientos. Que sé que algo sentiré, pero quiero que mi amor por él eclipse todo lo demás.

Quiero que sean unas navidades especiales, porque lo son, y quiero que me de igual tanto compromiso y no quiero estresarme. Además, van a ser más especiales, porque estoy decidida a dar la cara y responder directamente cuando me pregunten "para cuando".

Estas navidades quiero ser feliz.

jueves, 18 de diciembre de 2014

ESPECIAL: Encuentro entre ED y Martina

Como prometí ayer, hoy traigo una sopresita! El relato del encuentro de ED y Martina contado por las dos!!

En azul: Martina!
Y en negro: yo misma!


A las 10:25 estaba en metro..Próxima parada...Xativa..Próxima parada...Xátiva..Aiss esta es la mía y casi se me pasa. Por un lado estaba nerviosa porque no había estudiado demasiado y mis conocimientos de un proceso de adopción eran bastante limitados y tenia miedo a salir decepcionada cuando me explicaran la realidad del asunto. Y por el otro...¡¡Era la primera vez que iba a desvirtualizar a una compi de fatigas bloggera y miembro de infertilpandy en twetter!! Madre mia!! la reconoceré a la primera?? o me reconocerá ella a mi?? Que le digo?? ayyy lo vergonzosa que soy yo en persona...lo bien que escribe ella...ais aisss. Con lo relajada que he hablado con ella por watts y por e mail...en su blog... y ahora..jeje me da verguenza. 
A las 10:30 estaba entrando en el parking (que siempre está petao y hay cola para aparcar) y escribiendo a Martina para decirle que estábamos llegando. Ella también.

A las 10:30 me vibra el bolsillo..Aiss un wats..Grrr Husband.. que llega a i 50 (siempre apurando..) Ayy y ED..estan entrando al parking!!


Así que aparcamos, subimos, entramos y nos mandan a otra puerta, en la segunda puerta nos mandan a la tercera. Entrando veo a una chica con el movil en la mano y pienso: a ver si es ella... Pero primero hemos entrado a preguntar y hemos visto que ya había gente. Entonces le digo a mi marido: "Voy a ver si es esa chica de fuera..."


Yo ya en la puerta mirando a izquierda y derecha.. parejas que salían y entraban...mirando el movil...uys que nervios..la gente que me viera en ese momento fliparía...y de repente mientras estaba mirando el movil...



Y pa fuera que me voy y me quedo mirándola, pero no le veía la cara, y me arrimo lentamente hasta que me mira y le digo: "¿Eres tú?" jajajaja En ese momento pienso "por favor que sea ella porque si no es ella a saber qué me dice"


Siii Soy yo!!!! jajajaj yo que creía que tenía a todo mi alrededor controlado y podía asegurar que ninguna de las parejas serían ellos...


Os imaginais? Si alguien me pregunta si soy yo le digo que sí, que yo soy yo! jajaja .
Pero Martina me mira, sonrie y de repente dice: "Síiiiii" jajaja y ya no sé cómo ha sido! Presentaciones, hablar, más hablar, esperar a Marido de Martina mientras hablamos, y cuando ha llegado más presentaciones y nos metemos dentro.

jajajajaja pues si claro que era yo!!!
Y a partir de ahí todo ha sido hablar y hablar y hablar como si nos faltara vida...madre mía que desahogo mas grande!! Nunca había hablado en persona con nadie de la infertilidad con esa naturalidad, ningún tapujo... ese... entiendo perfectamente lo que me estás contando...y no me estoy ahorrando ninguna palabra ni pensamiento contigo!!! Se que no me vas a mirar como un bichoraro...


Y mientras esperamos seguimos hablando de lo nuestro: que si varicocele por allá, que si la fe por aquí, seguros, pruebas... vamos, totalmente infertilconvers.

En eso que me giro y me veo que la gente nos mira (tú te has dado cuenta, Martina?), debía ser muy interesante... Pero me da igual, seguimos charlando hasta que abren, entramos, nos sentamos, y empieza la reunión.

Pues la verdad...estaba tan cómoda que no me dí cuenta de que nadie nos mirara... seguro que alguno se hubiera unido a nuestro corrillo gustosamente...
Llegó la hora y fuimos para dentro a la reunión que fué muy interesante por cierto y me despejó y aclaró mis dudas respecto a la adopción. Me alegro de haber asistido porque hay puntos como comentaba Ed en su último post, que es importante conocer con suficiente antelación en el caso de que alguien tenga pensado adoptar a lo largo de su vida...rangos de edades..diferencias de edad entre hermanos biologicos o adoptados... tiempos de espera...


Y al acabar, recogida de papelorios y justificantes, y al salir nos quedamos en la puerta hablando 5 minutitos, pero nos hemos tenido que ir porque teníamos el tiempo justo para comer e irnos a trabajar. Pero volveremos a quedar con más tiempo!

Se acabó el tiempo... salimos y no tenemos mucho tiempo...ED y Marido tienen que volver al trabajo y mi marido también...así que..
Menuda pena, no haber tenido toda la tarde por delante...le hubiéramos seguido dando a la lengua de lo lindo.. Desde luego que nos hemos quedado con ganas de mas y desde luego... que tenemos que volvernos a ver.
Aluciné con el marido de ED, habla de la infertilidad de una forma envidiable... y sobre todo con sentido del humor.
Desde luego mi marido no ha llegado todavía a esa fase...pero me encantaría que llegara a esa fase pronto...
Por cierto...¿Cuando Quedamos?? jeje


miércoles, 17 de diciembre de 2014

Primera reunión informativa sobre adopción (Comunidad Valenciana)

Hoy hemos ido a la primera reunión informativa sobre la adopción. Yo, que ya había estudiado un montón, no he descubierto muchas cosas nuevas, aunque sí aclarado dudas. Pero contaré un poco por encima de qué trata, porque es imposible resumirlo todo.

¿Para qué sirve? Sirve para informar de forma general a las personas que se quieren informar sobre la adopción, una primera toma de contacto y explicación del funcionamiento y los pasos que hay que dar. No tiene ningún compromiso ni obligación, la entrada es libre y no guardan ningún registro de los asistentes.

La reunión se divide en dos partes: Adopción Nacional y Adopción Internacional. Con sus preguntas al final de cada parte.

Resumiendo mucho, funciona así: 

Nacional 
Tras la primera reunión presentas solicitud y esperas años y años. Luego cursos de formación, que son 3 días (1 a la semana), por ejemplo 3 lunes seguidos, y de tardes (bien!). A continuación las entrevistas con los psicólogos, de las que no ha hablado mucho. Y la valoración por el equipo. Una vez con el certificado de idoneidad esperar y desesperar a que te llamen para la asignación.

Datos interesantes:

- Tiempos de espera en la comunidad valenciana: 7 años aproximadamente (ahora están asignando solicitudes de 2007)

- Hay dos listas: menores de 6 años (los de la espera de 7 años), y necesidades especiales (donde entran los mayores de 6 años y los niños con algún tipo de problema de salud).

- La lista de necesidades especiales tiene menos espera. Incluso, no hay ningún tipo de espera para niños con síndrome de down.

- El 90% de los niños han sufrido de una manera o de otra, muy pocos son dados en adopción al nacer.

- El niño de mayor edad ha de ser el primero en llegar a la familia, no se puede adoptar un niño que sea mayor que el que ya tienes. Dicen que siempre fracasa debido a que los pequeños requieren mayor atención y el mayor nunca se adapta.

- Si te embarazas antes de la valoración lo notificas pero no influye. Si te embarazas en el proceso de formación o la valoración, o después, te lo paralizan 1 año con posible prórroga de 6 meses, y pasado ese tiempo puedes echarte atrás o esperar asignación.

- Es gratuito. 



Internacional
Tras la primera reunión presentas la solicitud y en poco tiempo empiezas los cursos de formación, pagas una tasa de 753€ (en la Comunidad Valenciana) y luego la valoración. Con el certificado de idoneidad exclusivamente para el país elegido, pasas a la ECAI (agencia supuestamente sin ánimo de lucro) donde te tramitan todo con el país de origen.

No me extiendo aquí porque ni recuerdo todos los datos ni me veo capaz de resumirlo, pero comento algunos datos interesantes:

- Cada país tiene su lista de espera, sus requisitos, número de viajes, coste aproximado, etc.

- Lo que es común en casi todos es que son niños que no han sido adoptados en su país, suelen tener algún tipo de problema de salud, o lo tuvieron antes. Y los países con niños sanos en adopción exigen una estancia mínima de entre 3 y 6 meses en el país (generalizando).

- He tomado notas de algunos países, si alguien quiere preguntarme algo puede hacerlo por comentario o en mi correo (edproyecto@gmail.com). 

- El coste puede ir desde los 12mil euros a los 30mil (según lo que nos han dicho en la reunión)

- Una vez ya esta formalizada la adopción, se hacen seguimientos (con coste económico) hasta la edad que marca el país en cuestión

- Si te embarazas, directamente es incompatible con la adopción, has de esperar a que tu hijo crezca "un poco".
Conclusión personal e intransferible: Nosotros vamos a presentar la solicitud para 1 niño/a pequeño/a y a armarnos de paciencia para esperar 7 años. Mientras tanto no abandonamos los tratamientos ni el método diver.

Gracias, Martina, por tus apuntes extra ;)

Me he dejado la parte más interesante, pero esa me la guardo para mañana, que además tengo una sorpresilla preparada!

domingo, 14 de diciembre de 2014

Propósito de año nuevo

Ayer tuve una conversación muy fructífera con mi amiga de rojo, Doña Regla, esa que tantos quebraderos me ha dado, por venir a visitarme y por venir siempre en mal día! 

Resulta que cuando nos cancelaron el tratamiento, sabíamos que teníamos que aprovechar ese/os folis, por si cuela y sonaba la gaita cuando menos lo esperábamos (esto es una forma de hablar, porque siempre lo esperas, ni más ni menos), así que tras los días no tan infértiles decidí hacer uso de la progesterona que no había llegado a usar, porque... ¿Y si cuela y le falta una ayudita para cogerse? Pues nada, tonta que es una que decide sufrir las molestias de la progesterona. Primero probé de forma oral pero me daban unos mareos y unos yuyus que a punto estuve de dejarla, pero finalmente me decanté por lo incómodo: vía vaginal. 

No fue una betaespera, pero el hecho de medicarme cada 12 horas lo hacía muy parecido, y esperaba el día de la llegada de Doña Regla como si la cosa no fuera conmigo, sin querer hacerme ilusiones. A veces me decía que estaba tonta por seguir con la progesterona, pero el caso es que no sentí ni un solo dolor de regla y no tuve ni un solo manchado hasta el día que llegó. Puntual y con toda su mala leche. Siempre es un poco triste, cada mes que pasa, pero solo fue el final anunciado del tratamiento cancelado.

Total, que ayer, cuando fui a apuntar en mi megacalendario regluno la visita de este mes, me dí cuenta de que era mi última regla del año, y ya tenía que hacerme el calendario de 2015, otra vez. El de 2010 no lo hice, lo apunté en un calendario de bolsillo que me dió la gine de planificación familiar, pero los siguientes me los hice yo en tamaño folio. 

Y fue entonces cuando lo decidí: 2015 no tendrá calendario regluno!

Ese es mi propósito de año nuevo. 

Evidentemente siguen habiendo otros propósitos (perder peso, hacer más ejercicio, acabar mis proyectos...), pero eso pasa durante todo el año! 

Yo es que soy muy ilusa y sigo mis ciclos como el primer día, aunque últimamente ya no lo hago tanto, pero necesito olvidarme por completo de las fechas, de las visitas, de los días no tan infértiles, y de planes a medio plazo, y por más que lleve meses sin hacerme cálculos, si pillo el calendario no puedo evitarlo. En 2015 no podré hacerlo, mi plan es confiar en alguien para que me lo apunte y poder preguntarle en caso de necesidad (necesidad de verdad: visita en el gine, o previo tratamiento, si es que los hay).

Más que un propósito, parece un despropósito!!

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Mensajillo a la #infertilpandy:

Como véis, eso de escribir poco no es lo mio, así que me explico por aquí. Aun no os distingo, lo confieso, de vez en cuando entro, visito blog, les doy a seguir, luego ya no sé quien es quien, pero en ello ando! Dadme tiempo que poco a poco iré conociéndoos!!
Un abrazo!!

domingo, 23 de noviembre de 2014

Llegará, el cómo no importa.

Llevo un tiempo pensando en cómo vamos aprendiendo y cambiando de opiniones o pensamientos desde que empezamos en este mundo de la reproducción asistida.

Recuerdo la primera vez que mi ginecóloga me preguntó si habíamos pensado en ir a alguna clínica de reproducción asistida. Fue la primera vez que mi marido se hizo un espermiograma, y no sabíamos interpretar los resultados, ni sabíamos si con ello podríamos quedarnos embarazados por el método diver. Cuando te haces las primeras pruebas esperas que vean cualquier cosita sin importancia que te solucionan y ya te puedes quedar embarazada sin problemas.

En esos momentos no piensas que acabarás sometiéndote a tratamientos in vitro, icsi y pensando en adoptar embriones. Eso es algo taaaan lejano cuando estás abriendo la primera puerta de la infertilidad...!!

Así que cuando te pregunta la gine si hemos pensado en ir a una clínica de reproducción asistida, no se te ocurre otra cosa que contestar: No, no sabemos si es necesario. Y entonces empiezas a darte cuenta de que sí, va a ser necesario. Y crees que en poco tiempo estará solucionado, que si adelantas las pruebas y pides que te hagan volante urgente porque solo tienes un ovario, en un par de meses o tres estarás preñada. Eso si no nos quedamos antes, que desde el principio, no es imposible.

Te ves ante un mundo por descubrir, con tantas cosas por aprender, y sin imaginar lo lejos que podrás llegar y el tiempo que pasará y seguirá pasando.

Y vas paso a paso. Y vas conociendo las distintas técnicas y milagros. A nosotros nos ayudó mucho que nos explicaran todas las opciones que teníamos. Y de repente un día te paras a pensar que, tal vez, tu hijo/a/s no llevará tus genes.

No es que duela, es que se hace difícil hacerse a la idea, al principio cuesta, y no puedes evitar pensar que no se parecerá a tí o a tu pareja, o que no heredará la fortaleza de su papa, o el desparpajo de su tía, o mil cosas. Pero el tiempo sigue pasando y se hace más fácil.

Y te das cuenta de que si aquel día en que abristeis la puerta os hubieran dicho que la opción es adoptar embriones, el golpe hubiera sido tremendo. Pero hoy, lo que menos importa es de qué manera vengan, ni cuales sean sus genes, ni si ha tardado años en llegar, lo importante es que llegue. 

No sabemos aun de qué manera llegará pero, como decía un comentario reciente, no nos cerramos en banda a las alternativas que se nos ofrecen, porque son milagros que nos ofrece la ciencia para darnos aquello que más queremos.


viernes, 21 de noviembre de 2014

Yo, una vez, tuve un embrión

Esta semana he sido tía, por fín, de un precioso y enorme bebote. Esa noche apenas pude dormir de la emoción, pero también pensé en mi embrión campeón, en cómo sería si hubiera implantado, si se parecería a su primo en algo... Y es que no puedo evitar pensar que ya no creo que me queden posibilidades de que mis hijo/s lleven mis genes. No es lo más importante, ni mucho menos, pero al ver la carita de mi sobrino, me pregunto: él o ella tendría así los ojos? la nariz? la boquita? las orejas? 

No pierdo la esperanza, no debo hacerlo, y si me tiento tengo a mi marido para darme toda la que necesite. Pero la realidad es la que nos dicen los médicos, y hay que asimilarla.

Nos han vuelto a cancelar, solo que esta vez no ha sido en el primer control, y aunque te vas haciendo a la idea, no entiendo por qué no cancelaron antes. Y no nos han dado fecha para volver a empezar, al contrario, nos han hecho pedir cita para Enero, y "ya veremos qué hacemos", supongo que tendrán que valorarlo, pero según el médico (esta vez, el Dr Herrero) nuestras opciones son donación de óvulos (que hoy por hoy no nos planteamos por el precio), y la donación de embriones (que ya estábamos valorando), ninguna entra en la SS, así que si decidimos ir a por ello será por privado. 

Sorprendentemente, me encuentro bastante bien. El batacazo ya me lo dí el jueves, así que me lo esperaba. Sigo mirando adelante, en el siguiente paso, en que no quiero perder más tiempo para darlo, pero consciente de la necesidad de ir sin prisas. 

No sé si volveremos a Crea o no, vamos a mirar todas las opciones, y ya decidiremos. Mientras tanto, tenemos una cita en Bienestar social el día 17, la primera charla sobre la adopción.

sábado, 15 de noviembre de 2014

Algo más allá de mi límite

Llevaba tantos meses tan tranquila, con tanta paz interior, con el modo zen activado y tan feliz en mi nubecita rosa, que no hubiera podido imaginar, ni de lejos, el porrazo que me dí en la visita de La Fe.

Me tocó visita el segundo día de regla, y durante la eco ya pude imaginar lo que estaba pasando al ver la cara de las ginecólogas, la conversación que le siguió fue así:

- Ya está? 
- Sí.
- Solo 3?
- Sí, 3.
(Mientras yo iba a cambiarme sigo escuchando...)
- 3 y uno de ellos ya por delante. (Toman nota)
(Conversaciones con mi marido mientras yo me cambio y no me entero de nada)

Me mandaron pincharme una burrada de hormonas y volver al control y pedir cita para el anestesista.

Luego me contó mi marido que le dijeron que a lo mejor cancelaban pero que entonces me harían otro tratamiento. 

Pero... ¿Por qué esta vez no han funcionado los anticonceptivos? ¿Es que mi baja reserva es casi nula ya?

Lo que no entiendo yo es que con 3 me hayan hecho empezar, echar a perder la medicación, hacerme perder tiempo y hacerme sufrir, para cancelar igualmente. Que puede que crezcan más... me aferro a esa posibilidad, pero es como agarrarse a un clavo ardiendo. 

El colmo vino cuando le comenté a la enfermera que por favor me lo arreglaran como la última vez para poder compaginar con el trabajo, y nos dijo que les habían ajustado los horarios y que no podía hacer nada, que si iba más tarde no me aseguraba que pudiera entrar. Y la cita con el anestesista tampoco se ajusta a mis horarios. ¿Quién da más?

Pues que resulta que mi paz consistía en guardar en un rincón todo lo que me hacía sufrir, pero al meter tanto en tan poco sitio, explotó. 

Era tal mi estado de ánimo cuando llegué al trabajo que, al explicar lo sucedido, lo entendieron y me dieron más facilidades, lo único bueno que salió de ese desastroso día. 

Me caí y me estoy levantando, esta vez me está costando más, pero en ello estoy. Lo más sorprendente de todo esto, es que en una caída de ánimo tan bestial, se ha encendido una lucecita allá al fondo y ha aparecido la idea de no abandonar del todo cuando acabemos los tratamientos en La Fe y preguntar sobre la donación de embrión. Algo que ya habíamos tenido en cuenta antes de los tratamientos pero que dejamos de lado para intentarlo con nuestras células primero. Así que no sé si este es mi límite o hay algo más allá de mi límite.

sábado, 1 de noviembre de 2014

Hace un año...

Por estas fechas, hace un año, nos cancelaron el primer tratamiento. No recuerdo otras fechas exactas de tratamientos cancelados ni fallidos, pero el primero no lo olvidaré nunca. No es que esperara que fuera llegar y besar el santo sino que no quería que fuera de otro modo. Evidentemente, la caída fue tremenda.

Un año después, cerca de empezar el último tratamiento, me voy dando cuenta de que aun tengo muchas esperanzas en él, y presiento que todas las ilusiones que no quería hacerme, están ahí escondiditas donde ni yo las había visto. Y, no lo niego, me da miedo volver a caerme, con lo bien que estaba yo en mi nubecita de color rosa.

Ya empiezo a preguntarme si los anticonceptivos estarán haciendo correctamente su trabajo, si podremos volver a completar todo el tratamiento y acabar. Que me gustaría (encantaría, chiflaría, maravillaría...) acabar con un buen bombo, pero sea como sea, tengo ganas de acabar. Y aún así, si no nos embarazamos, sé que va a ser más duro de lo que imagino porque esta vez tendré que decir adiós para siempre a la idea de tener un hijo/a biológico.

Será lo que tenga que ser, y ya pase otro año o 10 más, tendré lo que la vida me tenga destinado. Por supuesto, pelearé por lo que quiero, pero sé que tendré lo que me toque tener. Mientras tanto, viviré la vida, que para eso está! :P



viernes, 24 de octubre de 2014

Empezando a estudiar

Poco sabemos sobre la adopción comparado con todo lo que tendremos que saber, pero si algo he aprendido estos días es que hay que estudiar mucho! 

Llevo unos días leyendo a ratitos e informándome poco a poco. He cambiado las búsquedas, blogs y foros de fertilidad por los de adopción. Bueno, no lo he cambiado del todo pero es cierto que me dedico más a leer sobre adopción porque el otro tema me duele más.

No voy a descubrir el mundo contando aquí todo el proceso que hay que pasar, claro que contaré mi caso como lo llevo haciendo hasta ahora, pero hay mucha información en la red, y en vez de repetirla, lo mejor será que vaya dejando los enlaces que me parecen interesantes.

Uno en el que he encontrado barbaridad de información es www.adopta2.es, en especial el tema del Certificado de IdoneidadDocumentos de interés.

Espero que a alguien le sirva de ayuda :)

En cuanto al tema del tratamiento, nada nuevo, nos quedan como 3 semanas aun por delante para empezar. Mientras, disfruto de la tranquilidad que me queda.

martes, 21 de octubre de 2014

Sesiones informativas sobre Adopción en Valencia

Ayer os contaba que tenemos que ir a una reunión informativa sobre adopción, y no se me ocurrió compartir las fechas por si habían más interesados, así que aquí está.

Nos dijeron que la entrada es libre y puede entrar quien quiera sin compromiso. ¿Lo malo? Que son por la mañana y hay que perder día de trabajo porque duran 3 horas (de 11h a 14h).

lunes, 20 de octubre de 2014

Movimiento

Tras varios meses de relax, buena vida, tranquilidad, descanso y modo zen, volvemos a tener movimiento en el tema "reproducción".

Por un lado, recibimos el sobre indicándonos que volvíamos a la carga en Noviembre, así que en la regla de Octubre ha tocado empezar los anticonceptivos, a ver si va tan bien como la última vez. Ahora toca esperar a que vuelva a bajar para empezar el follón.

La verdad es que al recibir el sobre me fui directa a... ¿Cómo decirlo finamente? Vamos, que se me revolvieron las tripas. Esa vez y todas las veces en las que pensé en el sobre. Fue como llegar a la base de la montaña y ver la cima allá arriba y pensar que ahora tocaba subirla, o mejor, un rascacielos que hay que escalar (a lo spiderman!). Volver a pedir cita para analíticas, anestesista, y demás, y volver a pensar en las veces que fallaré al trabajo, en cómo decirlo a los jefes otra vez, en los viajes que me esperan (y esta vez sola la mitad de ellos), etc. 

Lo único que me consuela es pensar que ya estamos acabando, por triste que parezca, y sea. Una vez pasemos todo esto ya se acabó. No sé si algún día volveremos a pensar en volver a intentarlo por privado, pero hoy por hoy soy incapaz.


Por el otro lado, hoy hemos ido a informarnos sobre la adopción. No había dicho nada sobre el tema porque se había quedado así, rondando en nuestras cabezas pero sin mover nada. Así que al salir de trabajar nos hemos ido a Valencia directamente para que nos informen mejor antes de empezar a preparar papeles. Y menos mal, porque al llegar y preguntar en información ya nos han dicho que lo primero es ir a una reunión informativa que hacen cada mes y medio, y allí ya nos informarán de todo. Seguramente, iremos en Diciembre, ya que la próxima se nos mezclaría con el tratamiento, por tanto, a empezar a esperar.


miércoles, 17 de septiembre de 2014

No es imposible

Cada vez que un médico nos ha dicho que no es imposible que me quede embarazada por el método diver, he pensado: "vale, pero lo que quiero es quedarme embarazada" No me consuela si las posibilidades son muy bajas.

Hoy por hoy me aferro a esa esperanza porque no me quedan muchas opciones. No puedo decir que ya haya aceptado por completo que es posible que no me quede nunca embarazada. Sigo aceptándolo y haciéndome a la idea. Pero tampoco diré que no duele, porque duele mucho, solo que acumulo menos presión. 

Se me pasan los meses y los años, y atrás quedó ese tiempo en que "con tu reserva ovárica, puede que el año que viene ya no puedas", ha pasado ya más de un año, y no pienso volver a hacerme análisis de la antimulleriana, pero es evidente que mi reserva es muy baja. Así lo confirmó la semana pasada mi ginecólogo en la revisión anual: "Tus posibilidades son muy bajas". Lo tengo mal, tanto por el método diver como con ICSI. 

No me he levantado porque no me caí, y no sé si eso es buena o mala señal. Ahora mismo soy como una línea horizontal sin altibajos. 

Estoy cansada de médicos, pruebas, intentos, esperanzas rotas, y de esperar, esperar y esperar. Quiero que esto termine, pero también quiero que termine bien. 

Sea como sea y pase lo que pase en los próximos meses, no olvido que "no es imposible", porque me gusta pensar que puede que algún día la vida me dé una sorpresa.




...Así que seguiremos encantados de intentarlo!! :P

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Casi un imposible

Con la vuelta al curro he recordado una entrada que dejé a medias porque estaba de bajón, trataba sobre algo casi imposible: La conciliación entre el trabajo y los tratamientos.

Es curioso que hubo una época en la que creíamos importante estar trabajando a la hora de quedarnos embarazados, y ahora resulta que para estarlo nos vendría muy bien estar sin trabajar!!

En poco más de 7 meses hemos tenido 4 tratamientos, dos cancelados, uno intentamos aprovecharlo para una inseminación (ya que no podía ser fiv) y el último fue el que mejor funcionó y llegamos a la betaespera.

Mis jefes conocen mi caso y hasta me desean suerte, pero lo cierto es que no es fácil para nadie. Además de los montones de consultas de los últimos años, cada cierto tiempo tengo tratamiento, lo que significa llegar tarde, fallar día sí día no, y luego unos días en casa. La última vez me lo ví tan mal que lo planteé en La Fe porque no me podía permitir tanto, y me lo arreglaron lo mejor posible, pero aun así, lo pasé mal.

No me veía capaz de elegir, claro que no tengo por qué elegir! No tengo un trabajo en el que pueda elegir el momento de las vacaciones, ni puedo cogerme unos días, ni pueden sustituirme, ni cambiar los horarios. Intentan cubrirme lo mejor posible, pero hay veces que no se puede.

Lo peor de todo es cuando tengo que decirles que voy a fallar, o que tengo esto o lo otro. Decir que empiezo tratamiento no es difícil porque siempre empezamos con ilusión y es sí o sí, pero cuando tengo que ir a consulta y no sé cuando voy a salir... 

Todo sería más fácil si no tuviera que dar explicaciones a nadie, si no tuviera obligaciones, sería mucho menos agobiante, pero nos ha tocado así, y no puedo dejar el trabajo para dedicarme a ello, cosa que sí podría hacer si no me gustara tanto mi trabajo y no estuviera a gusto, o no me hiciera tanta falta, pero tengo lo que realmente me gusta, así que me tengo que aguantar con la parte negativa y hacerlo lo mejor posible.

La vuelta al trabajo me ha hecho recordar todo esto, porque además nos acercamos a finales de año y si todo va bien nos mandarán el sobre dentro de poco. Espero que todo vaya bien y no tenga problemas esta vez, lo que tengo claro es que no quiero estresarme.


viernes, 11 de julio de 2014

Equilibrio

Empiezo a aceptar que quizás mi destino no sea ser madre biológica. 

No he dejado de desearlo con la misma intensidad, de hecho, el día que nos dijeron que teníamos un embrión, me pareció la cosa más bonita del mundo, porque aunque hubiera sido creado en una probeta, no deja de ser el fruto del amor de dos personas que se quieren, y que desean tanto ser, juntos, los padres de esas celulitas que pueden convertirse en alguien. Luego pensé que aun habrían cosas más bonitas, pero todas empiezan por ahí.

Los tratamientos son duros, y cada vez que estamos a punto de terminarlos pensamos que es el último porque nos vemos incapaces de sufrir otro. No otro negativo, que se sufre, sino otro proceso igual o similar. Después del golpe nos damos cuenta de que lo pasaríamos una y otra vez. Pero todo tiene un límite, yo no sé donde está el mío, pero voy aceptando que un día llegará.

No sé lo que me espera, pero será lo que tenga que ser, si me toca parir pariré y si me toca criar criaré, y por bonito que sea que tus células y las de tu marido se unan para crear otra personita, pienso que también es muuuy bonito darle una familia a otra personita que no la tiene, pero sobre todo, que esa personita ocupe ese sitio reservado en tu corazón y lo haga más grande, enorme. Y si se dan los dos casos, es que me ha tocado la lotería!

Empiezo a sentirme un poco en equilibrio, porque aunque siempre hemos dicho que estamos dispuestos a adoptar si no conseguimos embarazarnos, era algo lejano. Ahora, sin embargo, veo luz al final del túnel, y saber que vamos a empezar otro largo y duro camino, me da tranquilidad e ilusión, dos cosas que me faltaban últimamente. Y es que he empezado a pensar un poco como una madre, y pienso más en la vida de ese pequeño o pequeña que algún día estará en mi vida, que en la mía, que será lo que tenga que ser.

No quiero dar a entender que voy a abandonar este follón donde nos hemos metido que es la reproducción asistida, pero tampoco quiero empezar otro blog para hablar de adopción. La finalidad es la misma, ser padres, y tal como yo estoy pasando por este huracán de emociones, habrán personas y parejas que también lo estén pasando. Y esa fue la principal motivación de escribir este blog. 

No estamos solos/as, hay muchísima gente en la misma situación, pero no hablamos de ello con la gente de nuestro entorno (miedos, vergüenza, agobios, etc). Yo tuve la suerte de contar con alguien cuando me ví metida en esto, y sin ella (ellos) sé que lo hubiera pasado mucho peor, me enseñó a afrontarlo, me transmitió su fuerza, su positivismo, su apoyo, y me dí cuenta de que había mucha gente que no tenía eso, así que decidí compartirlo con todo aquel/aquella que me quiera leer. 

Intento ser totalmente sincera, hablar de lo que siento, públicamente pero desde el anonimato, porque sin el anonimato no sería totalmente yo, me dejaría invadir de nuevo por los "miedos, vergüenzas y agobios". Y si hoy me apetece hablar de adopción, no me censuraré por estar escribiendo en un blog dedicado casi por completo a la reproducción asistida, porque al fin y al cabo es mi camino hacia la maternidad.

Y así es como un comentario alimenta un blog. Eso y un poco de ralladura de cabeza que viene rondando últimamente, porque los batiburrillos que me monto yo solita dan para mucho!! :P

domingo, 6 de julio de 2014

Lista de espera

El otro día tuvimos la visita post-negativo en La Fe. 

Después de tantas esperanzas en el súper embrión, de tantas buenas vibraciones, de volcar todas las esperanzas en ello, el disgusto te plantea cientos de preguntas, pero la más importante es: por qué no se ha implantado?

Esa es la única pregunta que me vino a la cabeza en la visita, y la respuesta os la podéis imaginar: 

- Hay estudios que se realizan a partir de la tercera transferencia sin éxito. Curiosamente, esos estudios ya no te sirven de nada una vez acabas las oportunidades que te da la seguridad social (probablemente, sí serivirían para ir por privado, digo yo...). Se basan en el estudio de la coagulación de la sangre y genéticos (genéticos que ya nos hicieron a nosotros por privado y pasaron por alto en la SS, como el cariotipo y el fish).

- Llevar una vida sana. Confieso que después de un duro día de trabajo, en el que hago mucho esfuerzo físico, no tengo ningunas ganas de ponerme a hacer deporte. Por lo demás, procuro llevar una alimentación sana, no bebo, no fumo, no me he drogado en la vida, e intento estresarme lo menos posible. 

- El peso. A mí me sobran unos kilos, ya he perdido unos cuantos por el camino, pero me sobran unos pocos más. 

- Suerte. Ojo, que la doctora no nombró esa palabra, sino que la dejó entrever y, aunque yo la dije un par de veces, ella no quiso pronunciarla ni una sola vez. Probabilidades, tal vez, o simplemente, que a veces se coje y a veces no.

Repasó cómo había sido el tratamiento, lo que obtuvieron de la punción y tras el icsi, el semen estaba un poco bajo pero aun así dió un embrión muy muy bueno, y bueno, no se implantó.

Nos dijo que nos quedaba una oportunidad. UNA. Que si no funcionaba, dependiendo de los resultados, a lo mejor nos daban otra, porque son un máximo de 3 pero que si la respuesta es baja pueden variar los intentos permitidos. 

Me dejó KO. Soy consciente de que he tenido 3 intentos previos, todos cancelados por baja respuesta (dos en privado y 1 en la SS), pero ninguno ha llegado a transferencia y no contaban. Pero el último, gracias a los anticonceptivos y al aumento de la medicación, ha dado igual o mejores resultados que a otras chicas que estuvieron conmigo en la punción. Fue todo un éxito!! ¿Por qué, ahora que sabemos cómo hacer responder a mi cuerpo, me dicen que no tengo las mismas oportunidades que las demás? No lo entiendo.

Interrogantes a parte, la realidad es que tengo al menos otra oportunidad. Ahora tenemos que esperar el sobre, otra vez, y a volver a empezar. Según nos dijo, nos toca a finales de año si no pasa nada. Pero no acaba ahí la cosa, más interrogantes: ¿cuando empiezo con los anticonceptivos? Para salir de dudas, lo que haremos será concertar cita con el Dr. Rubio en su consulta privada, y a ver si nos las puede aclarar.

Así están las cosas en cuanto a reproducción asistida. En otras entradas nombré la adopción, y realmente aun no hemos dado el paso, pero tenemos claro que vamos a darlo, al margen de si podemos o no podemos ser padres biológicos, queremos ser padres adoptantes, y estamos empezando a informarnos. No puedo contar nada porque por ahora son todo preguntas y ninguna respuesta, pero cuando empecemos a andar el camino, lo compartiré igualmente con todo aquel que quiera leerme ;)

jueves, 12 de junio de 2014

Puede ser

Esta mañana de camino al trabajo, ha sonado, en un cd viejo medio olvidado, una canción que no recordaba. He tenido que controlarme para no llegar hecha un mar de lágrimas. Y es que estoy de lo más reglosa e hipersensible. Pero no eran lágrimas de tristeza sino de fuerza...


Porque siento que todo va a ir bien, que se nos ha cerrado esta puerta pero se abrirá otra, o un gran ventanal con vistas al mar. Y sí, más fácil, porque cada vez es más fácil, vas cogiendo práctica a la fuerza. 

"Y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien"

En Enero, tras el negativo, hablamos de la adopción, estábamos dispuestos a empezar los trámites, pero dos días después llegó el sobre de La Fe y lo dejamos aparcado por el momento. Nos quedan dos oportunidades en la Seguridad Social, pero como la adopción es un proceso muy largo, sin prisa pero sin pausa, iremos haciendo camino. Yo era de las de "solo dos niños/as", pero hoy en día pienso que mejor 1, 2, 3 o 4 que ninguno, así que al final seremos los que tengamos que ser, vengan los que vengan y vengan de donde vengan. Quizás sea ese mi destino, quién soy yo para desafiarlo?


Aprovecho también esta entrada para dar las gracias a la gente que me da su apoyo, a los que me leéis y a los que me dejáis comentarios tan llenos de cariño. Este blog no es nada sin vosotros. Gracias.

Y hoy estoy generosa, así que voy a darle las gracias a mi marido también, que hace mucho que no le dedico unas palabras por aquí y sé que está deseándolo. Marido mío, tú ya sabes que yo sin tí no podría levantarme, que eres mi pilar y que admiro toda esa fuerza que sacas de no sé donde, con un marido así tienen que venir más superpeques, no puede ser de otra manera!

domingo, 8 de junio de 2014

sábado, 7 de junio de 2014

Mañana es el día

Llevo casi dos semanas esperando al día de mañana y, sin embargo, hoy me gustaría parar el tiempo.

Creo que lo he llevado bastante bien esta vez, aunque mi marido no opina lo mismo (básicamente porque venía muy cansada de trabajar, y mi yo cansada es insoportable). He procurado mantenerme entretenida, ocupar mis pensamientos en la lectura o en pelis y series, y la verdad es que ayuda mucho. Se me ha pasado rápido, entre otras cosas porque también tengo mis proyectos en marcha, y eso me mantiene el ánimo arriba.

Y ahora tengo miedo. Me digo que cualquier síntoma de regla o de embarazo puede ser causado por las hormonas que llevo metidas en el cuerpo, y creo firmemente en ello, pero hoy no soy capaz de engañarme. He empezado a marcar, y no deseo otra cosa que sea por implantación, y ahora mismo tengo las molestias típicas de la señora de rojo, y me recuerdo que conozco a muchas mujeres que también las sintieron antes de su positivo e incluso durante el embarazo. Y la llama de la esperanza aun no se ha apagado, por eso tengo miedo. 

Quisiera seguir pensando que nuestro super embrión es un campeón, que sigue creciendo, que se convertirá en lo que más deseamos. Que en Febrero seré la mujer más feliz del mundo, y que todo lo que hemos hecho y pasado no ha sido en vano. En el cambio que nos urge en nuestra vida, en productos para bebés, en su habitación... Quiero seguir pensando que podría estar embarazada. 

Pero mañana lo sabré, y si es positivo todo esto solo reflejará esa incertidumbre previa, pero si es negativo se esfumarán todos esos pensamientos. Y caeré, pero me levantaré, y no sabemos qué camino tomaremos entonces, pero de lo que estamos seguros es de que nuestra búsqueda finalizará, no ahora, pero pensamos buscar a nuestro/a hijo/a por el mundo entero si es necesario, probablemente él o ella ahora esté pensando en encontrarnos a nosotros, y lo haremos.

La moneda está echada, ¿será cara o cruz?

miércoles, 28 de mayo de 2014

La transferencia

Después de un par de días de reposo, llegó el día de la transferencia. 

Acudimos el día indicado a FIV de La Fe a las 8:30 de la mañana, allí dejamos la hoja del protocolo y nos dijeron que nos llamarían, pero que no era necesario que empezara a beber para llenar la vejiga, que ya nos avisarían, así que nos sentamos en la sala de espera. A esperar y esperar.

Pasadas las 10, salió el biólogo y empezó a llamar a las parejas para informarles de cómo había ido todo. A nosotros nos tocó los últimos, entramos en un despacho y nos explicó lo siguiente:

Sacaron 6 óvulos, como ya me habían dicho el día de la punción, pero solo 4 eran maduros. Tras el ICSI, 3 de ellos no siguieron adelante, pero teníamos uno "de calidad excelente", así que eran buenas noticias. 

Al principio, cuando te dicen que de 6 te has quedado con uno, piensas que es muy poco, pero por lo menos tenemos uno. Pero tras el choque inicial y al decirnos que era tan bueno, todos los reparos se esfumaron y casi saltamos de alegría.

Ahora tocaba volver a esperar porque hasta las 12:30 no empezarían a llamar a las chicas para las transferencias. Al final me llamaron a las 13:30 aproximadamente (tras una hora con la vejiga llena, creía que iba a explotar). 

El paseo es parecido. Cuando te llaman te dan la bata, los peucos y el gorro y te mandan al vestuario. Te cambias y vas solita andando en bata hasta el antequirófano, vamos, en bata sin nada debajo por delante de las puertas de la sala de espera de la UCSI. Qué vergüenza!

Creo que ya no me dará vergüenza cuando vengan visitas a casa y me pillen en pijama! Bueno, sí. XD

Al llegar al antequirófano te sientan en un sillón como los del día de la punción cuando te levantan, y a esperar el turno. Entras andando al quirófano, te preguntan el nombre y te echas sobre el potro-camilla-loquesea, te colocan y te ponen el ecógrafo para localizar el útero (desde fuera), presionan y no veas cómo fastidia porque te meas! Aun así, lo más molesto es el espéculo. 

Viene el biólogo y me pregunta el nombre completo, recuerda que tenemos un embrión de muy buena calidad y las chicas comentan que está genial, que más vale uno muy bueno que dos regulares. Ahí, subiendo los ánimos en todo momento, no es broma!

Lo dificil es encontrar "el agujerito", ya que les cuesta y tardan un ratito en el que el biólogo casi se lleva el embrión a la incubadora de nuevo, pero por fín lo consiguen, se vé una rayita blanca en la pantalla y lo introducen en el útero. Comprueban que el embrión no esté en la cánula, lo que significa que está dentro, y ya está. Me dan la enhorabuena y me desean mucha suerte.

A culadas paso al sillón, que han tumbado previamente, y me sacan al antequirófano a esperar un ratito tumbada.

Después te inclinan el sillón para que te levantes sin esfuerzos y te vas andando al vestuario a cambiarte y a orinar por fín. Salí con una sonrisa de oreja a oreja, mi marido me esperaba en la puerta con otra sonrisa igual o más grande que la mía, y me comentó que salíamos todas muy contentas.

Al salir me puse la progesterona, tal como me dijeron mientras estaba tumbada. A la noche otra, no necesariamente después de las 12 horas, es como una extra y luego sí cada 12 horas.

Y a casa!! A echarse al sofá de reposo para que se coja bien fuerte!! Y a esperar y esperar y esperar...

Sabemos que no es fácil, pero queremos pensar que se va a quedar con nosotros, aun sabiendo que existe la misma posibilidad de que no se quede, pero queremos pensar que sí, hay que ser positivos!! Hasta ahora hemos hecho todo lo que hemos podido, ahora solo queda esperar, y que sea lo que tenga que ser.


martes, 27 de mayo de 2014

La punción

Después de tantos controles y tantos intentos, por fín llegó el día de la punción. Solo por el hecho de haber llegado hasta aquí, estábamos contentos y orgullosos. 

El día de antes, preparándome las cosas, empezaron a surgirme dudas y más dudas.

Te dan una hoja con el protocolo donde te indican qué es lo que has de llevar: ropa cómoda y algunos útiles de aseo. Tuve claro que iría en chandal, no me gusta ir en chandal al médico, pero la verdad es que, para mí, es lo más cómodo, así que no tuve dudas. Y, ¿los útiles de aseo? ¿Qué útiles de aseo me pueden hacer falta? Un peine? Una compresa o salvaslip por si mancho? ¿Qué más?
En la hoja informativa del anestesista pone que hemos de llevar zapatillas de andar por casa. Ya me ves a mí como una loca por la casa buscando zapatillas de ir por casa lo bastante aseadas y decentes como para llevarlas al hospital (una que es muy tiquismiquis). Tenía que habérmelo preparado antes!! Hubiera ido a comprarme unas bonitas zapatillas de ir por casa! Al final acabé cogiendo las que me llevo de hotel, con la pega que no tienen suela de plástico y si piso suelo mojado se me mojarán. 
Dudas y más dudas... En Crea te dicen que lleves un camisón y una bata, pero aquí no me han dicho nada! Tengo que llevarlo? Ay dios! Si no tengo camisón! Yo soy de pijamas!! Bueno, como no ponía nada de eso en mi protocolo, decido no llevar nada. A la aventura!

Llegamos a las 8 y ya habían varias parejas esperando. Enseguida nos llaman a las chicas y nos dicen que les demos todo a nuestros maridos excepto un euro para la taquilla, y que nos esperemos en la sala de espera. Y mientras espero me pregunto: entonces todo eso de los útiles de aseo y las zapatillas para qué son?

Mientras, los chicos esperaban su turno en el laboratorio para hacer su trabajo y dejar las muestras. Tal como acababan se venían a la sala de espera de UCSI (Unidad de Cirugía Sin Ingreso).

Iban llamando hasta que me quedé sola durante más de una hora. Iban llegando los maridos pero el mío no aparecía, y yo iba quedándome helada del aire de la sala. Por fin se le ocurre asomar la cabeza y vé que sigo allí después de más de una hora, entonces me hace compañía durante una media hora más que tardan en llamarme.

Por fin, me llaman y me meto para dentro sin saber muy bien por donde ir. Por si a alguien le pasa, hay que entrar en el pasillo de UCSI hasta los vestuarios.
Me acompaña una enfermera a los vestuarios y me explica cómo va todo:
- Elegir una taquilla y poner el euro.
- Quitarme toda toda la ropa y ponerme una bata que te dan allí, unos peucos y un gorro.
- Ya avisan de ir duchada y sin maquillar ni laca de uñas ni nada. Si llevas joyas (pendientes, anillos, reloj...) dejarlas allí, aunque es mejor no llevarlas.
- Coger la llave, que luego dejan en la mesita de tu cama, y a seguir a la enfermera.

Te lleva a una cama donde te acuestas y te miden la tensión, te hacen unas preguntas, te ponen un tranquilizante bajo la lengua, y a esperar. Enseguida viene otra chica que lleva la cama al antequirófano donde están esperando las dos chicas que van delante. Al rato sacan a una chica del quirófano, aun medio dormida, y entra la siguiente. A continuación le ponen la vía a la chica que va delante de mí, y a mí me la ponen cuando entra ella. Me ponen un gotero con antibiótico (no te mandan tomar nada en casa la noche antes) y otro no sé de qué.

Por fín me toca entrar. Voy andando hasta la camilla-potro-loquesea, por todos lados aparecen enfermeras colocándote todas las cosas: los brazos, el tensiómetro, los electrodos, las piernas, la sonda, etc. Aparece el anestesista, un hombre mayor con el que me río mucho, que me dice:
- Ahora vamos a ponerte porquerías, pero son porquerías buenas.
- Uy, si son porquerías no tienen que ser muy buenas!
- Porquería 1... Porquería 2... Porquería 3! Esta es chachi! 
- Uy sí, ya va, ya va...
Y empezó el sueño placentero que no quieres que se acabe nunca, aunque no recuerdo qué soñé, pero cuando me despertaron quería dormir!!

Al despertar me dicen que habían 7, pero que solo servirían 6 (o algo así, luego no supe si lo había soñado...).

¡6! ¡Qué contenta y feliz estoy! 

Me llevan en la cama hasta donde estaba mi mesita con mi llave, y me dicen que tengo una horita para dormir, pero con la luz, las charlas, la vía (me ponen otro de paracetamol para el dolor), el tensiómetro y demás, no es que esté muy cómoda, y me duermo solo a cabezadas. De vez en cuando, cuando despierto, miro mi mano (donde me apuntaron un 6 en boli) y sonrío, y me vuelvo a dormir feliz.

Hay que tener en cuenta que el dr Rubio me dijo que necesitábamos 3 o 4, así que 6 es todo un éxito!

Un rato después me levantan y me llevan al baño a orinar, y de ahí a un sillón donde me traen el desayuno y viene mi marido. Aquí estan todas las chicas que no se han ido aun con sus maridos. Todas con cara de sueño y medio atontadas. 

Le pregunto a mi marido si le han contado algo y me dice que no, entonces le enseño el 6 sonriendo y no lo pilla, se lo explico y me dice que vale, bien... yo alucino! Con lo contenta que yo estoy! Pero cuando se da cuenta de lo que le estoy diciendo se pone muy contento.

Más tarde (no supe de horarios), me quitan la vía y me dan el alta. Reposo y dieta blanda para que el estómago vaya adaptándose de nuevo a la comida después de la anestesia.

En el informe me pone que me pusieron anestesia general, pero no es necesaria la intubación ni nada, respiras por tí sola y los efectos se pasan enseguida, además es que no pasas mucho tiempo inconsciente.

Salimos de allí más o menos a la 1. 
Pasamos por el vesturio, donde me cambié y me puse mi ropa, y no necesité ningún útil de aseo ni zapatillas ni nada. Eso sí, me dijeron que había hecho muy bien en ir en ropa cómoda, ya que fuí la única, y lo agradecí al vestirme (habían chicas a las que les costaba vestirse!) y en el trayecto de vuelta.
Me pasé el día durmiendo, levantándome solo para comer o ir al baño. Y además dormí 9 horas esa noche! Se vé que las porquerías y el hecho de relajarte después de una semana agotadora, me han provocado un efecto totalmente beneficioso. Eso sí, a las 8 horas más o menos, al pasarse el efecto de los analgésicos, tuve dolores, aunque soportables con el paracetamol.

En la cena me tomé la otra dosis de antibiótico en pastillas, que te dan con el alta. 

Y nada más, al día siguiente me encontré mejor aunque sin hacer esfuerzos y en plan tranquilito.

Estamos muy contentos con  el personal de La Fe y con el trato que hemos recibido. No solo con la gente de las consultas externas sino con todo el personal de la UCSI y de FIV, me trataron muy bien, en especial las chicas de FIV, un encanto.

domingo, 25 de mayo de 2014

Todo va bien!

Tal como pronosticaba el Martes 13, estoy teniendo suerte en el tratamiento, pero esta vez decidí desconectar directamente en vez de buscar el tiempo para venir a escribir, para mí ha sido fundamental no buscarme más obligaciones, he estado más tranquila y relajada. Y ahora sí, os cuento la primera parte del tratamiento!

Hemos ido a un total de 4 controles más una pequeñita urgencia, haciendo dos viajes cada vez por cuestiones de trabajo. Todo el mundo se ha portado estupendísimamente, los médicos, las enfermeras (un 10, me quito el sombrero), el personal de laboratorio... Estoy encantada!

Pero empiezo desde el principio: 

- El primer control ya conté que habían más folículos de lo normal y que eran todos iguales. Lo pasé fatal el primer día con los "mezclaillos" de la medicación, me tenía que poner dos botecitos de 75 de menopur más la dosis de gonal, y acabé pinchándome 4 veces porque no cabía todo el menopur en la jeringa! Y dudas, muchas dudas! Pero adelante! Al día siguiente me lo arreglé para pincharme una vez por medicamento (se trata de poner menos agua para diluir, ya que el medicamento son los polvitos). Aun así era un caos! Pensé muchas veces que si llega a ser la primera vez que me pincho no sabía si hubiera sabido o podido. Con lo fácil que son las plumas precargadas!!

 - Pequeña urgencia. El primer pinchazo de cetrotide (con el que empecé al quinto día) me dió una reacción alergica. Se me puso roja la zona, con mucho picor y habas como si estuviera intoxicada. Nos fuimos a La Fe, a reproducción, con miedo por si iba a más (nota: no asustarse al leer los prospectos jaja), nos atendieron enseguida, nos dijeron que no pasaba nada, que era bastante normal, y nos cambiaron la medicación. Todo quedó en un pequeño susto.

- El segundo control. Se redujeron a la mitad y había uno un poco más grande, preocupada pregunté si estaba pasando lo mismo y me contestaron que no, que los demás ya tenían buen tamaño, pero dejé de pincharme menopur para que no se lo comiera todo el más gordito y dejara a los otros más peques, que entonces sí tendríamos ese problema. Bien!! Fuera menopur! Qué fácil me resultó entonces! Tanto que sentía que me faltaba algo XD

- Tercer control. Todo bien. Aquí ya no me preocupé en retener las medidas de mis folis, van bien y es todo lo que me interesa. Eso y que fueran más de 3.

- Cuarto control. El último, y seguían igual de bien. Me programaron la punción y nos explican todo el proceso que vamos a pasar. Por la noche me tengo que pinchar el ovitrelle y al día siguiente nada. 

Estamos muy contentos de haber llegado donde hemos llegado. Lo que viene a continuación no lo hemos vivido aun, ahora todo es nuevo! 

En otro momento os contaré con detalle cómo fue la punción y todas las dudas que me asaltaron el día anterior.

En general, he estado muy muy cansada, hinchada como cuando estás con la regla, y de humor como con la regla también. Los madrugones (cada control, una analítica), los viajes, las hormonas, el trabajo, el calor, y demás, me han dejado agotada, pero eso no es nada si el sueño se cumple y conseguimos lo que más queremos en este mundo!

martes, 13 de mayo de 2014

Volvemos a empezar!!

Martes y 13. Los supersticiosos dirían que hoy es día de mala suerte, pero a mí el 13 siempre me cayó bien. Imaginaros hoy la suerte que he tenido cuando hemos ido a ver a mis foliculitos y no solo no había uno más grande que los otros sino que habían más de lo normal!! 


Microdiol funcionó, por primera vez en todos los tratamientos empezamos con todos los folis iguales! 

Primer paso superado! Ahora a pincharse y a ver qué pasa en el próximo control. De momento, aumentamos dosis, gonal y menopur, espero no ponerme histérica perdida... 

Feliz. Así estoy por haber saltado el primer obstáculo con éxito, a partir de ahora espero que vaya todo igual de bien!!

Suerte!! ;)


sábado, 29 de marzo de 2014

Tratamiento cancelado

No hay mucho que contar...

Tras 4 días de pinchazos, hoy sábado nos tocaba visita en La Fe, primero analítica, luego eco, y luego visita, total, de 8 a 12 allí, y parece que hoy iba rápido!

Lo mejor de todo es que nos ha tocado el Dr Rubio, ya había oído hablar de él, todo el mundo encantado con él y tal, pero nunca me había tocado. En la eco super bien (algún día contaré mi fobia a los gines masculinos XDD) y luego también, ya en la eco nos ha dicho que seguramente cancelaríamos porque iba uno por delante, otra vez, pero que íbamos a esperar a ver la analítica.

Y en la visita ya nos lo ha explicado muy bien. El estradiol estaba bajito y solo tenía un folículo por delante y dos más peques. Mi pregunta absoluta ha sido: "¿Volvemos a estar en lista de espera?" Porque nos dijeron que si daba negativo el tratamiento, teníamos una lista de 8 meses... Pero no, al cancelar, como no hemos hecho nada, será más corto.

Pasos a seguir:

- Tener relaciones para cuando rompa el foli, por si cuela XD (24-48h)
- Cuando me baje la regla, si me baja, analítica de hormonas de nuevo, porque la última es de hace un año. 
- El mismo día de la analítica, el segundo de la regla, empiezo con nuevos anticonceptivos (que encima valen un ojo de la cara, pero no me importa).
- Pedir cita con los resultados de los análisis
- Si todo va bien, empezaríamos de nuevo el tratamiento en el ciclo de Mayo.

Y es cierto, el Dr Rubio merece la fama que tiene. No habíamos visto ni una solo foto suya, y de hecho, en la eco no sabíamos que era él, ha sido después que nos hemos fijado en el nombre de la chapita, y nos ha sorprendido que fuera tan joven, ya que es el jefe de reproducción de La Fe. Ójala nos volviera a tocar siempre él!

De efectos secundarios, mucho sueño y cansancio, quizás algunas molestias más tipo regla, pero nada importante.

De ánimos, ahí vamos. Al principio un poco más depres, para la visita ya más fuertes, y aunque no es agradable, estamos bien. En mi caso, no sé si es que me voy inmunizando pero no me ha sorprendido, aunque esperaba que con más medicación podríamos sacar algunos más, pero no ha sido una sorpresa como las dos veces anteriores en crea, era algo que sabía que podía pasar. 

Ahora a seguir esperando, con paciencia, con mucho humor, y ya levantando el ánimo!!

martes, 25 de marzo de 2014

Empezamos! (otra vez)

Doña Regla llegó ayer con toda su mala leche, pisando fuerte, o machacándome fuerte, ahí con toda su fuerza! No psicológicamente, que ya la esperaba, sino físicamente, es de estas que te pasarías el día en el sofá con la mantita.

Siguiendo las reglas de La Fe que incluyen en el famoso sobre, mi marido se pasó toda la mañana llamando, y como no consiguió que le cogieran el teléfono, por la tarde nos fuimos a ver qué pasaba y qué teníamos que hacer. Nos dieron cita para hoy y nos dijeron que era normal que no nos cojan el teléfono.

Y, hoy, tras una breve espera, por fin hemos entrado en consulta. Dos doctores y una enfermera. Papeles, analíticas, consentimientos firmados, preguntas, y luego la explicación de todo por lo que habíamos pasado ya y la eco.

En cuanto a nuestra duda sobre DGP, tras ver la prueba han dicho que están un poco por encima de lo normal, pero que está bien, no es necesario hacer DGP (y si lo fuera volveríamos a empezar todo de nuevo!!!). Así que yo me pregunto: Si no es necesario, por qué no nos lo dijeron en Crea?

Pero no voy a responderme. Al menos de momento.

Me han añadido medicación a ver si respondo mejor, y volver en unos días. Si todo va bien, nos harán ICSI. Ahora a cruzar los dedos!!

En cuanto a los pinchazos, es más de lo mismo, ya estoy acostumbrada y no me cuesta nada.

Seguiré contando cómo me va, pero ahora mismo necesito una cama y un sueño profundo, disculpad el "modo resumen" , estoy agotada, pero no quería dejar de pasarme por aquí ;)

martes, 4 de febrero de 2014

Me pilló!

Cuando empecé a escribir este blog no se me ocurrió decirle nada a mi marido. No se lo oculté, de hecho he escrito muchas de las entradas a su lado, pero no me planteé contarle que estaba escribiendo en un blog todo lo que nos estaba pasando con nuestro proyecto.

Después de unos 4 meses, esta mañana he recibido una llamada de teléfono: "jajajajajaja" y yo: "¿Qué pasa?" Y me dice: "¿Eres tú la autora de un blog que se llama Proyecto Probeta?" 

¡¡Upps!! 

Yo: "Y eso?" 
Él: "Es que estoy leyendo y digo: eso me pasa a mí! ¡Eso nos pasa a nosotros! ¡Son las mismas fechas!"
Los dos: "jajajajjaja"

No solo se lo ha tomado bien, sino que le ha gustado y que le parece "bonito". 
Algo que no había pensado hasta hoy es que podría haberse molestado porque he contado cosas personales, le he mencionado continuamente como mitad del proyecto que es, y podría haber reaccionado de otra manera. Y ahí lo tengo, con una sonrisa en la cara y todo el amor del mundo en su mirada.

Desde aquí le dedico unas palabras, que sé que me va a leer:

"GRACIAS. Por ser y estar. Por ser tú tal como eres, y por estar conmigo en cada paso. Por darme toda la fuerza que me falta a veces, y por estar tan seguro de que algún día tendremos con nosotros lo que más queremos en este mundo. Si tú crees, yo creo. Te quiero."

domingo, 2 de febrero de 2014

Un negativo y un sobre

Llevo días sin venir porque necesitaba desconectar de todo lo que tuviera que ver con la reproducción. Y es que finalmente decidimos aprovechar para probar un intento de inseminación, ya que con un folículo no era posible intentarlo (in vitro + icsi + columnas + dgp).

Evidentemente fue negativo. Pasamos 2 semanas de los nervios, primero con la emoción de no poder dormir, como si fueramos niños que van de excursión al día siguiente XD, luego de incertidumbre. Todo lo que no había notado anteriormente con las hormonas lo noté en esos últimos días, nervios más hormonas es una bomba. 

Había momentos en que pensaba que podría estar embarazada, por ejemplo, no marqué nada hasta el día 28 del ciclo, cuando llevaba 4 años marcando desde el día 20 del ciclo aproximadamente, el cansancio y las lloreras. Pero tenía dolores menstruales bestiales, sobre todo el día en que me suele bajar (el 26 del ciclo).

El día anterior a la prueba de embarazo me hice un test en casa, negativo, y empecé a manchar un poco a lo largo del día. Y el día de la prueba, a la que no quería ir porque ya sabía que era negativo, me lo confirmaron, pero ya me había venido la regla cuando me llamaron, así que no fue ninguna sorpresa.

Lo pasamos mal, muy mal. Éramos conscientes de que teníamos pocas probabilidades, pero aun así fue un palo. Tras dos días malos, malos, llegó el viernes. Yo estaba trabajando cuando me llamó mi marido, no suelo coger el teléfono pero ese día lo llevaba encima y me pilló en buen momento, así que lo cogí y al descolgar me dice: "Enhorabuena!" Pensaba que estaba de broma, pero a continuación me dijo: "¡¡Hemos recibido el sobre de La Fe!!"

Había leído a montones de chicas compartiendo su alegría por recibir el sobre, y cuando escuché a mi marido no pude evitar reírme, estaba más feliz y más ilusionado que todas ellas juntas :P 

La verdad es que yo he ido asimilándolo durante el fin de semana, aunque estaba contenta, ahora estoy totalmente recuperada del golpe del negativo. 

No sé qué haremos, es decir, qué tratamiento nos harán, explicaremos lo que hemos pasado ya y a ver qué nos dicen, pero sea lo que sea, vamos a conseguirlo!

sábado, 11 de enero de 2014

Otra vez...

No he podido venir antes a contar cómo me va con el tratamiento, y tampoco he tenido ánimos, así que haré un breve resumen.

Después de los anticonceptivos, me pinché Orgalutran hasta el primer día de regla, el segundo día me pinche Elonva y unos días después empecé a pincharme Menopur. Esta semana he estado yendo a controles y desde el principio me daba cuenta de que estábamos igual que la otra vez, sin embargo no fue cancelado tan rápido como entonces, desconozco los motivos. 

Uno de los folículos iba por delante, y otros más peques iban creciendo también pero muy poquito. Elonva, el medicamento tan caro del que tan bien hablan, no ha supuesto ninguna mejora en el resultado final.

Los pinchazos no me suponen ahora ninguna dificultad, apenas me duelen y lo mismo me da pincharme en casa en 2 minutos que en el coche por la autovía (no conduciendo, evidentemente :P). Eso sí, tengo la zona decorada a puntitos XD

Finalmente, solo ha crecido un folículo, así que es imposible hacer todo el tratamiento que necesitábamos (icsi+dgp), por eso ahora estamos pensando cual va a ser nuestro siguiente paso.