Visita tras el negativo

Esta tarde hemos tenido la cita con nuestra doctora para hablar del tratamiento y el negativo. 

La doctora, en principio, no tenía mucho más que decirnos que lo que nos dijo por teléfono. Tenía todas las papeletas para quedarme embarazada: muy buen endometrio, muy buenos embris, la transfer fue muy bien, las analíticas estaban muy bien... pero no me tocó. 

Le he preguntado dudas, como por ejemplo, cómo ha sido mi betaespera, vida tranquila, en casa, de baja... sobre las molestias (producidas por el ovitrelle, como ya sospechaba), y demás. Y le he comentado que no queremos hacer otro tratamiento sin hacer más pruebas, aunque en principio no haya motivos para sospechar que hay algo más. Me ha dicho que físicamente no vé motivos para hacerlas, pero entiende que psicológicamente sí, así que me ha propuesto algunas y me ha dejado a mi elección otras.

Las que vamos a hacer son:

- Me deriva al hematólogo especialista en reproducción, para que me haga las pruebas que considere.
- Analítica de la vitamina D cuando estemos más cerca del próximo tratamiento.
- Scratch endometrial, seguramente sí lo haremos, pero ya no como prueba sino para facilitar la implantación en el próximo tratamiento.

La que dejamos pendiente es la histeroscopia, puesto que supone entrar a quirófano, a mí no me apetece demasiado, y ella lo considera innecesario. De todas formas, me ha comentado que tenía un mioma de 2cm que no dificulta ni impide el embarazo, pero del cual yo no conocía su existencia. A tiempo de hacerla siempre estamos, y si de paso me lo quitan una cosa menos de la que preocuparme.

Le he preguntado sobre las NK (Natural Killers) y me ha dicho que no está claro que interfieran, que se tratan con corticoides, pero que ellos nunca lo piden porque no lo consideran importante. Me ha medio convencido, pero no del todo, será por todo lo que he leído sobre ello, así que puede que a la próxima le pida que lo miremos o nos derive al especialista. Como no tenemos prisa... 

También le he comentado que esperaba una regla superabundante y que ha sido muy dolorosa pero de poca cantidad. Me ha hecho eco y ha visto que estaba todo bien, que estaba ya acabando la regla. 

Otra duda que le he comentado es si vale la pena volver a hacer adopción de embriones o nos pasamos a la asincrónica. A pesar de tener unos buenos embriones, al no haberme quedado embarazada, me pregunto si con la donación asincrónica, al ser de doble donación, si podría aumentar las probabilidades de quedarme embarazada. Para eso tendríamos que ahorrar más y esperar más tiempo. Pero no. Quizás estén más estudiados, pero no por ello son mejores los embriones. Así que en ese sentido nos hemos quedado tranquilos, y más optimistas por el tema del dinero.

Y poco más, cuando tengamos resultados de pruebas volveremos, y mientras seguimos ahorrando, y seguimos viviendo. Aunque lo cierto es que de repente me han entrado ganas de lanzarme de nuevo, pero es imposible, ahora mismo no tenemos ni para 1/4 de tratamiento jeje Paciencia y a tomárnoslo con calma ;)

Beta negativa

Después de los último días de asimilar un más que posible negativo, de montañas rusas "ahora creo que puede ser positivo" a "no te engañes, sabes que es negativo", y de algo de nervios, esta mañana hemos ido a la clínica a hacer la beta.

La enfermera que me ha sacado sangre me ha preguntado si estaba nerviosa y si había manchado algo, a lo primero pues sí, un poco nerviosa estaba, así que no me quiero ni imaginar si no me hubiera hecho el test, y a lo segundo, nada de nada.

Tras sacarme sangre me ha dicho que a medio día me llamarán para decirnos el resultado, y nos hemos ido... iba a decir de compras, pero pensaréis que siempre estamos comprando! En realidad hemos ido a hacer unos recados para dejar de pensar en el tema, aunque ha sido dificil, hemos tenido ratos.

Una vez en casa, pensando que me llamarían más tarde, me he ido a la calle con la perra, y en eso que me llaman y, como queríamos estar juntos, me he esperado a llegar a casa pero no ha dado tiempo, hemos llamado y nos han dicho que nos volvería a llamar la doctora, así que seguimos esperando... A la media hora larga, cuando ya pensábamos salir los dos a la calle, nos ha llamado y nos ha dicho que no tenía buenas noticias, la beta es negativa y tengo que dejar la medicación para que baje la regla.

Nos ha dicho que le gustaría que fueramos a consulta y le hemos dicho que sí, que queríamos ir, así que el lunes que viene tenemos cita de nuevo.

¿Como estamos?

Bien, o eso creo, dentro de lo que cabe. El sabado estaba peor, pero el domingo me levanté animada, tranquila, y pensando ya en lo que me espera cuando vuelva al curro. Hoy estaba nerviosa porque aunque lo sabía, es imposible pensar: y si no iba bien el test? 

Mi marido está bien también. Me anima y, aunque seguro que lo lleva por dentro, está al pie del cañón. 

La verdad es que estoy positiva. Yo que pensaba que ahora mismo estaría muriendome de dolor, y lo cierto es que solo tengo ganas de pelear, sin prisa, sin pausa, sin que sea lo único en que centrarnos, pero si esto teníamos que pasarlo, pues es una cosa más que hemos pasado, el objetivo está más cerca ahora. 

¿Cuando volveremos a intentarlo? Pues ahora lo primero que tenemos que hacer es ahorrar, y mientras, hacer las pruebas que nos podamos ir permitiendo, y una vez quede todo claro y tengamos el dinero para la siguiente, entonces lanzarnos de nuevo. Pero sobre todo, mientras esperamos y ahorramos, quiero vivir, no quiero que esto sea el centro de mi universo, emocionalmente no me lo puedo permitir. Nos ha tocado pasar por esto, pero nadie nos dice que no podamos hacer nada más, la vida sigue, y sería una pena echar la vista atrás y ver que no la hemos aprovechado.

Nunca pensé que pensaría así, quizás ayude pensar que al menos el tiempo también va pasando a nuestro favor en cuanto a la adopción, solo han pasado 6 meses pero son 6 meses menos que hemos de esperar...

Valdrá la pena esperar.

Cosas que le ocurren a mi cuerpo mientras betadesespero

Ya es oficial, estoy betadesesperando. No es que mi plan no funcione, que lo hace muy bien, pero ya no estoy tan tranquila porque hoy es mi día 28 del ciclo. Que sí, que es un ciclo modificado, que con la medicación no debe bajar la regla... No me va a bajar porque voy a estar preñadísima, eso me digo, pero en momentos puntuales no puedo evitar examinar el papel higiénico.

Dije que no haría caso a los síntomas, y eso procuro hacer, pero es cierto que a mi cuerpo le están pasando cosas, sea por la medicación o sea por mis pequefresquis, el caso es que le pasan, y como luego no quiero que se me olviden, estoy escribiendo esta entrada a día 12 de Mayo, 8 post transfer, pronto para todo tal vez. 

Cosas que le ocurren a mi cuerpo:

- Desde día de transfer, sin fallar ni uno solo, molestias tipo regla. No en la parte baja de la espalda, pero sí en la zona del útero.

- Desde el sabado o domingo 10, dolor de tetas, cada día más. Ni un roce soporto.

- Bastante flujo, y no es la progesterona. Digo yo que esto es obra del ovitrelle, que aun me pinché hace 4 días.

- Algún pinchazo de vez en cuando en la parte del no-ovario izquierdo.

- Estreñimiento leve. Digo leve porque he pasado de ir demasiado ligera a lo contrario, pero nada que no solucione una cápsula de hierro.

No es que sea mucho, pero son cosas que no quiero hablar con nadie, excepto con mi marido, porque sé perfectamente que puede producirlo la medicación, y lo último que necesito son conversaciones sobre síntomas.

Ahora es cuando empieza la cuenta atrás, cuando me pongo nerviosa sin querer en algún momento concreto, o cuando simplemente se me pasa por la cabeza. Y lo peor es que no puedo hacerme test porque podría dar falso positivo, y eso sería peor incluso que un negativo temprano. Me quedan los peores días, pero intentaré llevarlo lo mejor posible.

14 de Mayo (11 post transfer):

Ayer fue un mal día. De esos en que vas al wc cada vez que notas flujo con miedo a que sea rojo, de esos que los dolores parecen más fuertes pero en realidad ya ni lo sabes distinguir, de esos en que nada consigue sacarte de ahí porque no te concentras en nada. Entonces le dije a mi marido que, por favor, fueramos a algún sitio, a donde quisiera, pero necesitaba salir y ser persona. Me ayudó muchísimo, tanto que si hay próxima betaespera (espero que esta sea la última, pero si la hubiera...) planificaré la última semana con salidas a sitios variados, donde no tenga que hacer esfuerzos físicos, pero me saque de la rutina de encarcelamiento, porque en los pueblos pequeños no hay mucho que hacer, y acaba siendo el mismo espacio "amurallado" del cual es dificil escapar.

Además añadimos otro síntoma: mala leche típica del síndrome premenstrual. 

 Si están aquí conmigo, uno o los dos, ya estarán cogiditos, qué pena que sea pronto para saberlo...


15 de Mayo (12 post transfer):

Anoche los dolores fueron a más, tanto que me tuve que tomar un paracetamol, al menos bajo sus efectos sube el poco positivismo que me queda. Espero, de todo corazón, equivocarme, pero algo me dice que esto está acabando...

Tengo la tentación de hacerme un test, si sale positivo quizás me suba el ánimo un poco aun sabiendo que puede ser falso positivo, y si sale negativo entonces ya es seguro que es negativo. Prefiero tener el fin de semana para asimilarlo y prepararme para la vuelta al trabajo.


16 de Mayo (13 post transfer)

La verdad es que ayer acabé animándome, pensando que muchas tienen dolores de regla y luego su positivo, que podría ser mi caso, y que debería seguir confiando en ellos.

Hablamos sobre la posibilidad de hacer test y no nos decidíamos, bueno, yo no me decidía porque estaba tan bien pensando que podría ser positivo que no necesitaba el test... hasta que volvieron los dolores, y le dije a mi marido: sí, vamos a hacerlo porque no puedo estar más tiempo con esta incertidumbre, y si sale positivo sabemos que puede ser o puede que no, pero si es negativo, ya nos hacemos a la idea.

Y lo hemos hecho esta mañana. Un negativo como una catedral, y no puede ser que sea pronto y suba de aquí al lunes. No queda ovitrelle en mi cuerpo, los embris deberían tener hoy 19 días, así que si estuvieran ya saldría positivo.

Cada vez, quiero equivocarme, quiero creer que no conozco tanto a mi cuerpo como creo, porque llega un día en que sé que mi cuerpo me está diciendo que se ha acabado, y no quiero hacerle caso por la medicación y porque se supone que los síntomas de embarazo son iguales o parecidos a los de la regla, pero el caso es que no consigo equivocarme nunca...

No sé qué vamos a hacer... Necesito pensar algo positivo y ni si quiera las vacaciones son una opción porque no sabemos si podremos irnos a algún sitio.

Lo que tengo claro es que no doy un paso más sin hacerme más pruebas, no estoy por la labor de seguir gastando dinero sin saber si existe la posibilidad de quedarme embarazada. Lo que no sé es cuando empezaremos, por un lado necesito desconectar de todo, y por otro... no dejaría escapar ni un minuto más.

De todas formas, voy a seguir las indicaciones de la clínica, no voy a dejar la medicación y el lunes iré a la beta.


18 de Mayo (15 post transfer)

Negativo confirmado.

Betaesperando...

... que aun no desesperando!

No es que sea fácil, pero estos días estoy tranquila. No es que no se me pase por la cabeza de todo un poco, pero procuro dejarlo de lado y seguir con mi pensamiento positivo. Pero el tiempo pasa lentamente y me queda por delante casi toda la betaespera aun...

Me dijeron: hazte un plan! Yo tenía ya mi medio plan en mi cabeza, así que seguí con él, pero no lo plasmé en ningún sitio. Voy a ver si sale algo decente y os lo cuento:

- Lo principal es que estoy de baja, mi trabajo supone esfuerzos físicos y coger peso durante toda la jornada. Esta vez no me arriesgo. Eso quiere decir que estoy todo el día en casa, me lo tomo como una especie de vacaciones (ójala pudiera haberme ido a algún sitio...), pero sin hacer el burro XD

- Libros. Mi vicio, mi escape, mi mayor entretenimiento, y mis mejores aliados. Menos mal que ya me he pasado al ebook, si no os juro que estaría arruinada y empeñada para toda la vida!! 

He elegido libros de estilo Chick Lit para reirme, para dejarme llevar, para lecturas ligeras. Sobre todo porque hace poco terminé El umbral de la eternidad, de Ken Follet, y tengo "resaca" post-lectura. Pero además tengo otros que no son tan ligeros (tampoco densos), y que tengo ganas de leer. Por si a alguien le interesa, son los siguientes:

Chick Lit:

• He soñado contigo, de Olga Salar. 
• Cuéntaselo a otra, de Isabel Keats (este dicen que es genial para reirse, yo me lo dejaré para el final). 
• Un amor para Rebeca, de Mayte Uceda.

 Romanticones, historicos, landscape...:      

• Se prohibe mantener afectos desmedidos en la puerta de la pensión, de Mamen Sánchez (normalito). 
• Yo antes de tí, de Jojo Moyés. (También recomendado por Bebadita)
• 84 Charing Cross Road, de Helene Haff
• A la sombra del arbol Kauri y Las lágrimas de la diosa maorí, de Sarah Lark.
• En la toscana te espero, de Olivia Ardey
• El coraje de Miss Redfield, de Ana R Cañil
• La camarera de Bach, de Antonio Gomez Rufo
• La librería de los finales felices, de Katarina Bivald
• Tu nombre después de la lluvia, de Victoria Álvarez
• Un hotel en ninguna parte, de Mónica Gutierrez Artero
• El coraje de Miss Redfield, de Charlotte Betts

Más bien me ha dado un poco por el romanticismo, quién me lo iba a decir... Bueno, estos son mi alijo de betaespera, pero también tengo unos cuantos pendientes por leer: Bajo la misma estrella, La búsqueda, Eitana la esclava judía, El alma de las piedras, La nieta del señor Linh, La hermandad de la sabana santa, La sangre de los inocentes, Mil soles espléndidos, El bolígrafo de gel verde, Todo lo que cabe en los bolsillos... 

Vamos, que por falta de libros no será.

Luego tenemos series y pelis que si me pongo a enumerarlas seguro que no acabáis el post :P

Además de esto, no hay que olvidar el pensamiento positivo, la alimentación sana, los paseos al sol (nada de caminatas, prohibidas por la gine), el trabajo de visualización (me visualizo embarazada, aunque no es fácil, si es necesario me pongo un cojín y me miro al espejo jajjaa, los imagino ahí en el útero acomodándose, relacionándose con mi útero... jeje soy novata en esto, pero hago lo que puedo), y las gotitas de bach, que ya solo uso si noto que aprieto mucho los dientes y me duele, y para dormir (es mi tercera betaespera y nunca había dormido tan bien, aunque eso sí, me pongo poquito, no quiero abusar, por si acaso).

 Y así es como betaespero...

La transferencia de mis dos fresquis

Ayer me transfirieron a mis dos embriones adoptados, mis dos fresquis. Desde ayer están conmigo.

Empezó como un día normal, levantándome con el despertador para ponerme la progesterona, ducha, desayuno, y a esperar la llamada de la bióloga tras la descongelación. Fue todo bien, habían descongelado bien y programaban transfer para las 12h. Pregunté sobre ellos, qué calidades tenían y si me podían decir algo más, a lo que respondieron que me darían más información allí, pero que eran de buena calidad y habían descongelado bien.

A partir de ese momento ya no podía ir a hacer pipí, el último, tras la llamada, y a aguantar. Quitando de lo incómodo primero y la molestia después, pasamos el rato que nos quedaba para salir de casa en plan tranqui, sin prisa, acabando de hacer algunas cosas, preparando mi arsenal de pelis y series, y dejando todo a punto para no tener que hacer nada a la vuelta.

Una vez allí, esperamos unos 20 minutos. Cuando nos llamaron, después de preguntarme nombre y apellidos, nos hicieron pasar por el laberinto que nunca habíamos visto, entre laboratorios y demás dependencias, y al bajar en ascensor nos disfrazaron. Gorritos, peucos y batas. De ahí a la "sala de recuperación", un sillón reclinable, una tele con música relajante y una silla. Mi turno para quedarme desnuda de cintura para abajo (excepto calcetines y zapatillas) y ponerme la bata que no cubría nada. Lo bueno es que no hay nadie más por allí que el personal que te trata.

Entonces llegó la bióloga, vuelve a preguntarme nombre y apellidos, nos vuelve a explicar lo mismo y que no solo habían descongelado bien sino que seguían desarrollándose y creando muchas células, entonces pregunté si eran de día +3, y me dijo: "No! Son blastocistos de día +5"

No diré que entonces iba a confiar más en ellos, porque sin saber ni cómo eran ya confiaba en ellos, pero es verdad que es una alegría muy grande saber que de todos los embriones que tienen, me ponen dos embriones muy buenos!

Llegó el momento de ir al potro de tortura, yo que pensaba que me torturarían en el mismo potro donde los controles, y era una sala tipo quirófano. Una vez colocada llegó la ginecóloga, no sé por qué pensaba que sería la nuestra, la que nos atiende en las consultas, y resulta que no, que es la ginecóloga que tanto nos gustó en uno de los controles de los ciclos cancelados. 

No sé si fue la confianza en ella, la tranquilidad de estar haciendo por fin algo que podría funcionar, o la ilusión que tenemos los dos, o la tranquilidad que da haber respondido bien a un tratamiento (mi cunita estaba muy bien, según dijo, la medicación ha hecho su trabajo, y eso para mí ya es mucho), pero el caso es que no me preocupé de nada, disfruté el momento, con mi marido a mi lado, y viendo llegar a mi a mis fresquis a través de la pantalla.

Después de la transferencia y de hacer pipi por recomendación de la gine, porque además tenía mucho, volvimos a la sala de recuperación, me vestí y llegó la fisio.

Hace unos días nos llamaron para preguntar si queríamos la técnica de relajación post-transfer, que sirve para ayudar a la implantación por medio de la relajación por masaje y reflexoterapia. El coste son 20€y dura unos 10 minutos. Tras consultarlo con mi marido, decidimos que por 20€, si nos puede ayudar pues lo probaríamos.

Y la verdad es que no sienta nada mal un masajito (zona de cuello, hombros y cabeza) para descargar tensiones. 

Una vez acabado el masaje nos quedamos 5 minutitos hasta que nos dijeron que ya podíamos irnos. Nos quitamos los disfraces y volvimos por el laberinto hasta donde me sacaron sangre para hacerme la analítica, y ya a casa.

Ayer me pasé toda la tarde en el sofá y hoy en plan tranqui, un ratito en el orde, un ratito de sofá, y poco más.

En cuanto a síntomas, quiero hacer oídos sordos, no puedo leer ni escuchar hablar de ningún tipo de síntomas, no solo porque es demasiado pronto sino porque no quiero darle vueltas al asunto. Es cierto que tengo molestias como de regla, pero ni me quiero plantear por qué. Sigo con la medicación: parches, progesterona y ovitrelle (el cual puede darme un falso positivo si me hago un test antes de tiempo), que ya es bastante motivo.

Supongo que tal como pasen los días iré poniéndome más nerviosa, pero intentaré evitarlo como sea. De momento sigo disfrutando con ilusión de este momento que ya no pensé que tendría.

Oficialmente, estoy en betaespera, y así hasta dentro de 15 días.