Primer control de ADE

Hoy ha sido mi primer control para nuestro tratamiento de Adopción de Embriones. 

Llevaba unos días nerviosilla porque, por suerte o por desgracia, durante este largo camino aprendí a conocer las señales de mi cuerpo y sabía que estaba cerca de la ovulación, y mi mayor miedo era que me cancelaran el tratamiento por haber ovulado (por mis manchados desde ovulación hasta regla). Miedos que nacieron tras las cancelaciones de casi todos mis tratamientos.

Pero no ha sido así! Hoy estaba más nerviosa, pero las flores de bach ayudan. Mi marido decía que no estaba nervioso, pero se le veía atacado y me estaba poniendo más nerviosa a mí, a punto he estado de chutarle unas gotitas a él también jeje. Para aprovechar la mañana y hacer algo que nos calmara los nervios, nos hemos ido de compras y nos ha venido de perlas.

A la hora prevista estábamos en la clínica, hemos esperado muy poco, y enseguida estábamos al lío. Me ha hecho la eco un doctor que no conocía ni sabía que trabajaba en mi clínica (Crea), pensaba que eran todo ginecólogas, y en microsegundos he recordado cuando aun me daba apuro que me visitara un doctor, qué tiempos aquellos de santa inocencia!

He sufrido hasta que le he escuchado decir "endometrio 8'3 tipo 3". Vaaaaleeee, no soy experta, pero para no haberme medicado tengo entendido que es una buena medida. Bien! Un pasito más! Cuando ha acabado de escarbar en mis bajos y me ha dicho que me levantara, le he preguntado si íbamos a hablar porque tenía muchas preguntas. Aún recuerdo mi segundo control de mi primer tra, que me dejaron sin info y con muchas dudas. Me ha dicho que sí y me lo he querido creer, ha sido muy claro, así que... De ahí hemos pasado a una salita y hemos esperado como unos 15 minutos, pensaba que se habían olvidado de nosotros. ¿Y quien nos ha atendido? La enfermera. Muy maja ella, eso sí, pero me he sentido engañada de nuevo. De todas formas lo he preguntado todo y ella ha hecho lo posible por responder a todo, consultando dudas al doctor cuando ha sido necesario.

Bueno, lo primero que me ha dicho es que tengo una linea de endometrio muy bonita (me siento guapa hasta por dentro jaajjaaj), y que está ya casi a punto, no tengo que volver a control, ya me han programado la transferencia para el día 4 si no pasa nada, ese día descongelarán y me llamará la bióloga para decirme a qué hora tengo que estar allí. 

Mientras tanto tengo que medicarme. He preguntado si era necesario y ha dicho que sí, yo creo que lo tenían ya todo preparado, pero voy a confiar. El lunes empiezo con la progesterona (600/dia) y el martes con evopad 75 cada dos días. Me pincharé ovitrelle, una entera el lunes y después un poco cada 2 o 3 días, en total 2. 

Le he preguntado qué ácido fólico puedo tomar que no contenga gluten ni lactosa, ya que el que tomo lleva lactosa y es de 5mg. El seidibion, que tengo en casa sí puedo tomarlo, pero es de 400mcg. No sé qué cálculo ha hecho (el doctor, que ha ido a preguntarle) pero ha dicho que de 4mg a 5mg no es mucha diferencia, que me tome el seidibion. Pero yo tenía entendido que 400mcg son 0,4mg, no 4, y al llegar a casa lo he comprobado, así que el lunes lo consultaré con mi médico de cabecera y mientras seguiré con el mismo.

Luego le he preguntado sobre mis embris, y no tenía ni idea, ha ido a consultar a la bióloga y me ha dicho que me llamará, así que sigo sin saber nada de mis hijos jeje

¿Recordáis que me compré un conjunto de camisón y bata para mi transfer? Pues no tengo que llevarlo. Me he gastado el dinero para el parto nada más, con la ilusión que tenía de llevarlo en esos dos momentos tan especiales! Ahora necesito inventarme algo que pueda llevar... 

También me han hecho analítica de estradiol, pero no me dirán nada si está todo bien, es más que nada de control.

Y ya está, al salir nos hemos vuelto a ir de compras por lo que nos faltaba, pero ya flotando de ilusión y sin miedos. Esto está en marcha!!

Mi adiós al embrión campeón

Hoy empiezo nuevo ciclo, y no uno cualquiera, hoy empiezo "el ciclo", con la visita de mi amiga de rojo, que se ha adelantado un par de días para llegar en un día especial (motivos personales), empezamos nuevo tratamiento: adopción de embriones. Tenemos el primer control en 10 días, pero antes, tengo algo pendiente por hacer.

En Mayo del año pasado nos sometimos al único tratamiento que nos consiguió un embrión, el único en los 5 tratamientos a los que nos hemos sometido. 

Tuvimos 6 óvulos, fecundaron 4 y solo evolucionó 1, nuestro embrión campeón de calidad A, que transferimos a día +2 (no había necesidad de esperar otro día).

Fue la única vez que obtuvimos un embrión creado a partir de mis células y las de mi marido, la única vez que existía algo vivo creado a partir de nosotros, y que jamás existirá. 

No se quedó con nosotros, y ya no me pregunto por qué. Lo acepté, no sé cuando, lo aceptamos, y seguimos adelante. Pero algo me dice que antes de recibir a mis niños, mis fresquis, mis embriones donados, tengo que decir adiós para siempre. 

No me voy a dirigir a él porque no le veo sentido, pero sí he de decir que fue maravilloso que existiera aunque solo fueran unos días, que estuvo dentro de mí, le quisimos y le pedimos que se quedara con todo nuestro corazón. 

No estaba predestinado a ser nuestro hijo/a, y eso lo supimos después, con el tiempo, después de llorar y llorar. 

Pero NO va a ser una entrada negativa, a pesar de tanto NO. Aquello es pasado, y hoy es el presente.

Sí voy a afrontar este tratamiento con ilusión.

Sí voy a ilusionarme, porque lo que tenga que venir ya vendrá, hoy quiero creer que va a ser posible.

Sí, voy a recibirlos con todo el amor del mundo, con todo el positivismo, las ganas y la fuerza de seguir mirando adelante.

Y sí, tengo un poco de miedo, pero lo echo a un lado porque quiero ser feliz unos días.

Me despido de mi embrión campeón con esperanza, con ilusión, con amor, y no diré que ya no duele nada, pero es un dolor aceptado, adormecido, eclipsado por lo que está por venir. 

Y claro que sí, es probable que no lo olvide nunca, pero eso también me sirve de consuelo, qué curioso.

¿Es parte esto del duelo genético? Tal vez. Solo sé que es lo único que me quedaba por hacer. Estoy preparada y voy a darlo todo por esos peques congelados que ya nunca volverán a pasar frío.

Hace tiempo que nos da igual de donde vengan sus células, nosotros nos vamos a querer igual entre nosotros, o más, y le/s vamos a querer igual a el/ella/ellos/ellas, o más, y más, cada día más. 

Pensar en esto me hace releerme y pensar que, todo lo dicho sobre el embrión campeón, es una tontería. Quizás lo sea, pero tenía que ser, porque eso me hace ver lo maravilloso que va a ser este tratamiento. 

Adiós miedos, adiós temores, adiós incertidumbres, adiós nerviosismo, adiós negatividad, adiós, adiós. 

Creo que se puede, creo que podremos, sé que podremos, y voy a por ello. Si no se puede esta vez, se podrá a la siguiente, y si fallan todas las siguientes o el cuerpo dice basta, nos queda esa solicitud de adopción que lleva en marcha 4 meses. Sea como sea, podremos.