Mi adiós al embrión campeón

Hoy empiezo nuevo ciclo, y no uno cualquiera, hoy empiezo "el ciclo", con la visita de mi amiga de rojo, que se ha adelantado un par de días para llegar en un día especial (motivos personales), empezamos nuevo tratamiento: adopción de embriones. Tenemos el primer control en 10 días, pero antes, tengo algo pendiente por hacer.

En Mayo del año pasado nos sometimos al único tratamiento que nos consiguió un embrión, el único en los 5 tratamientos a los que nos hemos sometido. 

Tuvimos 6 óvulos, fecundaron 4 y solo evolucionó 1, nuestro embrión campeón de calidad A, que transferimos a día +2 (no había necesidad de esperar otro día).

Fue la única vez que obtuvimos un embrión creado a partir de mis células y las de mi marido, la única vez que existía algo vivo creado a partir de nosotros, y que jamás existirá. 

No se quedó con nosotros, y ya no me pregunto por qué. Lo acepté, no sé cuando, lo aceptamos, y seguimos adelante. Pero algo me dice que antes de recibir a mis niños, mis fresquis, mis embriones donados, tengo que decir adiós para siempre. 

No me voy a dirigir a él porque no le veo sentido, pero sí he de decir que fue maravilloso que existiera aunque solo fueran unos días, que estuvo dentro de mí, le quisimos y le pedimos que se quedara con todo nuestro corazón. 

No estaba predestinado a ser nuestro hijo/a, y eso lo supimos después, con el tiempo, después de llorar y llorar. 

Pero NO va a ser una entrada negativa, a pesar de tanto NO. Aquello es pasado, y hoy es el presente.

Sí voy a afrontar este tratamiento con ilusión.

Sí voy a ilusionarme, porque lo que tenga que venir ya vendrá, hoy quiero creer que va a ser posible.

Sí, voy a recibirlos con todo el amor del mundo, con todo el positivismo, las ganas y la fuerza de seguir mirando adelante.

Y sí, tengo un poco de miedo, pero lo echo a un lado porque quiero ser feliz unos días.

Me despido de mi embrión campeón con esperanza, con ilusión, con amor, y no diré que ya no duele nada, pero es un dolor aceptado, adormecido, eclipsado por lo que está por venir. 

Y claro que sí, es probable que no lo olvide nunca, pero eso también me sirve de consuelo, qué curioso.

¿Es parte esto del duelo genético? Tal vez. Solo sé que es lo único que me quedaba por hacer. Estoy preparada y voy a darlo todo por esos peques congelados que ya nunca volverán a pasar frío.

Hace tiempo que nos da igual de donde vengan sus células, nosotros nos vamos a querer igual entre nosotros, o más, y le/s vamos a querer igual a el/ella/ellos/ellas, o más, y más, cada día más. 

Pensar en esto me hace releerme y pensar que, todo lo dicho sobre el embrión campeón, es una tontería. Quizás lo sea, pero tenía que ser, porque eso me hace ver lo maravilloso que va a ser este tratamiento. 

Adiós miedos, adiós temores, adiós incertidumbres, adiós nerviosismo, adiós negatividad, adiós, adiós. 

Creo que se puede, creo que podremos, sé que podremos, y voy a por ello. Si no se puede esta vez, se podrá a la siguiente, y si fallan todas las siguientes o el cuerpo dice basta, nos queda esa solicitud de adopción que lleva en marcha 4 meses. Sea como sea, podremos.