La eco

No sé por donde empezar, así que seré directa.

Vimos un saquito, muy bien implantado, con su vesícula vitelina, pero mas pequeño de lo que debería. 

No sabemos si es un vago que va lentorro o si está parado. Volveremos la semana que viene a ver si ha evolucionado. 

¿Cómo estamos? Machacados. ¿No podíamos disfrutar de una eco relajada, tranquilos, viendo un peque en el estado que le corresponde, viendo que está todo bien? Un palo tras otro. 

Pero confiamos en el peque y le enviamos fuerzas para que espabile.

Y a esperar. A seguir esperando. 

Mientras tanto, siento si estoy desaparecida de twitter y no respondo los comentarios. No tengo ánimos para hacerlo, los centro todos en el peque.

El viaje más largo

Hoy va de cine. Y es que el otro día ví "El viaje más largo" y tengo que decir que me gustó mucho.

Ojo, que algunos/as diréis que no es un peliculón o incluso que es un tostón, eso va a gustos.

La peli enlaza el presente con recuerdos del pasado, y es ese pasado el que me atrapó, una historia de infertilidad en los años 40. Siento destaparos ya esta parte de la historia, pero eso es lo que, para mí, hace esta peli especial.

No diré mucho más, pero os podéis imaginar lo que supone afrontar la infertilidad cuando aun no habían técnicas de reproducción asistida. Y eso es lo que me hace pensar que, a pesar de todo lo que estamos pasando, a pesar de la cantidad de problemas de infertilidad que existen, a pesar de ser tantas parejas las que la sufren, podemos dar gracias por esta oportunidad de intentarlo.

Porque vivimos en un país con muchos avances en este campo, porque la ley nos permite acceder a ello y además hay quien tiene la suerte de poder conseguirlo por la seguridad social sin gastarse sus ahorros.

Y oye, podemos elegir clínica de entre las mejores, y si no nos gusta una clínica o un profesional podemos cambiar. 

Y podemos empeñarnos si queremos. Podemos intentarlo una y otra vez si nos lo permite el bolsillo.

Podemos perder, pero podemos ganar también.

Algunos no lo conseguiremos, pero muchos sí que lo haremos. Tenemos esa oportunidad, la que nos da la ciencia. Y eso vale muchísimo.

Bueno, hablo de mis conclusiones y de lo agradecida que me he sentido porque yo tengo esa oportunidad que los protas no tienen, pero es que no quiero estropearos la peli. Ya os he destripado bastante.

Y tú, ¿La has visto? ¿Te ha gustado?

La ecoespera

Ya estaba avisada: "Si con la betaespera lo pasas mal, con la ecoespera, prepárate."

Ya había leído a muchas chicas que se preocupan porque no notan nada. Ya iba preparada para no notar nada, pero aun así...

A estas alturas ya no sé si noto algo o no noto nada. Cuando tengo molestias porque las tengo y cuando no las tengo porque no las tengo. No sé si son cosas mías o pasan de verdad. No sé si lo poco que creo notar son síntomas o son causados por otras cosas, como por ejemplo el ácido fólico (que me sienta mal y me lo tomo cada 3/4 días, y ahora no solo me da diarrea sino nauseas durante tres días). Y si tendrá algo que ver el hambre voraz que me entra de repente que casi me da nauseas, pero luego no como mucho. Eso sí, nauseas mañaneras ni una, de momento, y que siga así.

Me da pánico, terror, pensar que existe la posibilidad de que algo vaya mal. Lees sobre embarazos bioquímicos o que se paran, y me bloqueo. Me quedo paralizada por el miedo, sin palabras, sin reaccionar. 

Me digo que tiene que ir bien y me centro en todos los embarazos que han ido bien. Eso me ayuda. 

Una parte de mí va a ir con ilusión, pero la otra parte va con preocupación, con necesidad de saber, con miedo. 

Me he hecho a la idea de que son dos, tanto que cuando pienso que puede ser uno casi hasta me parece poco, pero la verdad es que seré feliz igualmente tanto si es uno como si son dos, lo único que pido es que vaya bien.

La ecoespera es dura porque tienes miedo de hacerte ilusiones y se desmorone todo, porque no notas nada y no sabes si eso es bueno o malo (pero sabes que no es ni bueno ni malo), porque te preocupa lo que puede pasar y lo que esté pasando dentro de tí... Y porque son muchos días de incertidumbre.

Casi 3 semanas así. Y no me quejo porque no lo he llevado mal, he pasado betaesperas más desesperantes, pero es diferente. Además, en esto no existe la posibilidad de hacer un test antes y salir de dudas.

Y he aguantado, porque me daba más miedo que no se viera nada por ser demasiado pronto.

Ya falta poco, dentro de nada os cuento ;)

En estado de buena esperanza

Y es que esto va de esperar, esperar y esperar...

Esperar a que pasen los meses para la primera visita en RA

Esperar a ver las pruebas

Esperar visitas y listas de espera

Esperar la regla para empezar

Esperar que todo vaya bien

Esperar durante la betaespera

Esperar durante la ecoespera...

(y eso que he reducido la lista de las esperas)

Pero ya estoy en estado de buena esperanza. Solo pienso en que, por favor, vaya todo bien. 

Quiero que se me pasen los días rápidos, pero no como la betaespera, quiero pensar que dos semanas no son nada, que ahora ya me lo tengo que tomar con más calma y disfrutarlo. Veremos qué pasa.

Estos días han sido un poco histéricos. Llamadas de teléfono, whatsapps, visitas... No es que lo hayamos anunciado a bombo y platillo, pero sí a los que están en cada paso con nosotros. Nervios a la hora de comunicarlo, nervios cada vez que lo pienso... mariposas en el estómago a todas horas. Y unas cuantas lloreras.

Y los emails y los comentarios. Cantidad de gente que me lee y que ha querido felicitarme.

Es abrumador. Tanta gente que se alegra por tí... más nervios! No puedo sentirme más afortunada.

Por el momento, sigo sin los típicos síntomas, y no es que los quiera ya. Lo que sí noto es presión en el útero (y las ganas constantes de hacer pipí). Aunque a ratos, no puedo evitar calentarme la cabeza, tanto si noto la presión como si no la noto. Normal, no?

La eco nos toca en dos semanas. Parece que todo el mundo está seguro de que llevo mellizos, tanto que diría que me han convencido. Ya tenemos ganas de saberlo!

Mientras tanto ya hemos tenido la visita y la analítica con el hematólogo y está todo muy bien. Es increíble pero no tengo nada de anemia. 

Y los demás pasos... Aun ando perdida, ahora es todo nuevo, ya me irán marcando el camino.

Por otro lado, y por el momento, he decidido no enlazar en las redes sociales las entradas que tengan que ver con mi embarazo, por respeto a las que aun no lo están viviendo, que todas sabemos lo duro que es. Quizás comience nuevo proyecto para hablar de todo esto, pero no por ahora.

Puede ser...

Escribo esto a:

9 de Noviembre de 2015

Esta... iba a decir mañana, pero como soy una meona no he podido esperar a que fuera hora de levantarse, así que, esta madrugada, a las 04:30, he despertado a mi marido y nos hemos hecho un test.

Si recordáis, en esta entrada de la anterior betaespera, me hice un test el día 13 post transfer y salió negativo, aun entraba dentro de los 10 días en los que podría salir falso positivo pero salió negativo.

El test de hoy, también a día 13 post transfer, ha dado positivo.

No quiero hacerme ilusiones pero es inevitable. Procuro hacerme a la idea de que es probable que mañana la beta sea negativa porque ya no quede ovitrelle en mi cuerpo. Maldito ovitrelle. Pero lo cierto es que es bonito pensar que es positivo. 

Ahora es cuando me hubiera gustado haberme hecho test todos los días desde transfer, para ver si en algún momento fue negativo y luego positivo. Pero no lo he hecho porque no quise obsesionarme (y habría tenido que comprar 15 tests).

Mañana es la beta. Por la mañana me haré otro, el último que me queda, a ver si también sale premiado, y a medio día me llamará mi gine para decirme el resultado.

De momento, todo lo que os puedo contar es que no he dormido apenas desde que he hecho el test (he pasado largos ratos mirándolo una y otra vez), y estoy como atontada, me olvido de las cosas, y tengo que volver a hacer veinte viajes para acordarme de coger algo, por ejemplo la taza del desayuno.

No queremos contárselo a nadie por si fuera falso positivo.

Mañana os contaré más...

10 de Noviembre de 2015

Otra noche de dormir poco. Hasta las 3 iba bien la cosa, del tirón, pero como decía, soy una meona, estoy acostumbrada a despertarme, ir al wc y volver a dormirme. Hay noches que hasta 4 veces, pero lo normal es una vez o dos. 

De las 3 a las 4:15 he dormido a trompicones, meándome, pero aguantando. Mi marido tampoco dormía, así que a las 4:20 hemos dicho: vamos allá!

Test positivo. Incluso más marcado. Ya no puedo evitar cantar victoria. Pero da miedo y no nos lo acabamos de creer. 

A las 8:15 teníamos la analítica, nos llamarán más tarde... Esperaremos para confirmar lo que ya nos imaginamos.

¿Miedos? Muchos. A una beta baja, a que no avance... mil cosas. Lees tanto que luego es inevitable tener miedos, pero vamos a ser positivos. 

¿Síntomas? El mayor de todos: la ausencia total de síntomas. El domingo, las molestias de regla disminuyeron, ya no eran tan fuertes pero las he seguido teniendo, aunque suelen pasarse cambiando de posición o con un pipí :P

Y muchos muchos nervios. Mi médico de cabecera me recomendó pasiflora... antes de tomarlo busqué info con la ayuda de Isa (@isanatur) y vimos cosas feas, así que decidimos que no. Esta mañana he preguntado en la clínica y me han dicho que puedo tomar valeriana, tila y esas cosas, pero la verdad es que me da pánico, así que sigo con las gotas de bach y cuando apriete me tomaré una tila con miel de azahar y listo.

Quedan unas horas... intentaré pasarlas lo más ocupada posible, si es que puedo!


Unas horas más tarde...

¡BETA POSITIVA!

Estoy que no me lo creo, feliz, nerviosa, inquieta, con una sonrisa en la cara, y sigo sin acabar de creerme que estoy embarazada. La beta es de 1400 y pico. Nada menos!

No puedo esperar a contarlo... por fín, estoy embarazada. El mundo vuelve a girar, poco a poco.

Ahora, oficialmente en ecoespera, a seguir sufriendo, pero a ver si nos tranquilizamos. 

GRACIAS

Sigo en betaespera, ahora ya betadesesperando oficialmente. Con muy mala hostia. Tanto que he desaparecido de las redes sociales y no me asomo ni por el whatsapp. Me molesto a mí misma. 

Me da la sensación de estar sufriendo el síndrome premenstrual, pero no quiero adelantar acontecimientos, ya se verá.

En unos días tengo la beta, no me preguntéis cuando porque no os voy a contestar, pero calculad que hay que esperar mínimo 10 días desde el último pinchazo de ovitrelle. 

En serio, si repito tratamiento voy a pedir un cambio de medicación porque esto del ovitrelle me pone histérica los últimos días. Los primeros días dices: va, no importa, qué más da 2 o 3 días más? Ya lo creo que importa, es para volverse loca no poder hacer test porque puede salir falso positivo. 

En fín, pero no venía a eso... Sea cual sea el resultado, tenía la necesidad de expresar mi gratitud a esas parejas que hacen que los sueños de otras se cumplan. 

La palabra GRACIAS se queda pequeña para expresar lo que siento, tanto si el resultado es positivo como si no, tanto si conseguimos ser padres por adopción de embriones como si no lo conseguimos, me siento muy muy muy agradecida a esas parejas que deciden donar los embriones que no van a transferirse para que otras parejas logren su sueño de ser padres.

He adoptado embriones en dos ocasiones, esta es la segunda. La primera vez, tras el negativo, sentí que les había fallado, que no había servido de nada sacarlos del frío y darles todo mi calor y mi amor. Esta vez, no sé qué va a pasar ni cómo me voy a sentir, pero quiero dar las gracias por esta oportunidad.

Gracias porque de otra forma seguramente habríamos desistido, porque cada intento es una nueva esperanza, porque son nuestro camino a la maternidad... 

Betaesperando...

Estoy a mitad de betaespera. Lo llevo bien, de momento, aunque empiezo a ponerme nerviosa. Hace días que tengo molestias tipo regla pero ya estoy avisada que es por la medicación, así que no me asusto. No me gusta, y la verdad es que es desagradable, dificulta mucho pensar que va a ser positivo cuando estoy sintiendo lo mismo que siento cuando me va a bajar la regla. Pero es lo que hay y procuro vivir con ello sin que me baje el estado de ánimo.

En esta betaespera no estoy leyendo tanto ni viendo tantas series y pelis, no me he hecho lista de estas cosas porque tengo mucho pendiente, pero también tengo muchas otras cosas pendientes y también esta vez prefiero tener algo más de actividad física, así que de vez en cuando me da por hacer cosas en casa que no supongan esfuerzos físicos. Pero tampoco me acaloro, voy a mi ritmo, en plan tranqui.

Claro, es que no os he contado que estoy de baja. ¿Por qué estoy de baja? Porque mi trabajo supone mucho esfuerzo físico y coger peso contínuamente. No puedo permitirme el lujo de delegar esas tareas porque necesitaría una persona conmigo todo el día y yo no haría más que mandar y sentirme mal por no poder hacerlo yo.

Así que me lo tomo como mejor puedo. Pero hay una cosa que odio de estar de baja, y son las llamadas de la mutua. La última vez, hasta que por fín me llamó la doctora, me llamaban casi cada día. La doctora me llamó un par de veces más o menos. Esta vez aun no me ha llamado.

Os voy a contar cómo ha sido la última llamada:

- Hola Ed, te llamo de la mutua. ¿Qué te ha pasado?

- No me ha pasado nada, me han hecho una transferencia de embriones.

- Pues ya te llamará la doctora.

- Vale, gracias.

En mi parte de baja pone "esterilidad no especificada" lo cual me resulta muy gracioso, pero lo más gracioso es la pregunta de la persona que me ha llamado, y el tono como en plan: "a ver, alma de cántaro, qué te ha pasado esta vez?" (ni que cogiera alguna vez una baja que no sea para esto)

¿Que me va a pasar?

Lo bueno es que ya sé de qué va esto y ya no me acojona como la vez anterior. Y es que yo con las mutuas no tengo muy buena relación, se me pone el vello de punta solo con nombrarlas... Aun así, es un precio a pagar con tal de conseguir mi objetivo, y si lo consigo, no me importará.

Una semana más. Queda la peor parte, una vez cruzo el ecuador empiezo a ponerme nerviosa, pero no me queda otra que relajarme y esperar...

Mi pauta de medicación en esta ADE

Una de las ventajas de la adopción de embriones es la poca medicación que llevas comparado con una IA o FIV. No hay que estimular los ovarios y solo hay que controlar que el endometrio esté listo para recibir a los embriones.

Ocurre lo mismo, por lo general, en los ciclos de ovodonación y de transferencia de embriones congelados. Hay una diferencia abismal! Lo malo es que la betaespera hay que pasarla sí o sí! :P

Os cuento cómo es mi tratamiento y la medicación que me han mandado:

- Cuando bajó la regla llamé para que me den cita para control el día 10 de ciclo. Hasta entonces no tuve que hacer nada.

- El día 10 de ciclo tuve control, eco y analítica. Ese mismo día me mandaron pincharme un Ovitrelle por la noche. 

- El día 13 de ciclo empecé con la progesterona, 600mg/dia (o lo que es lo mismo, 200 mg cada 8 horas). Y por la noche empezar con la heparina. Esto ya para todos los días.

- El día 14 de ciclo,  un pinchacito de ovitrelle (cuando preparas el pinchazo vas pasando rayitas hasta que marca 250, pero en este caso, contamos 8 rayitas y dejamos lo que queda para otros pinchacitos).

- El día 17 de ciclo transferencia y analítica. Por la noche, otro pinchacito de ovitrelle (también de 8)

- El día 21 de ciclo, último pinchacito de ovitrelle igual que los anteriores.

- El resto de los días hasta beta, seguir con la progesterona, al igual que todos los días, y la heparina. Y procurar no volverme loca esperando.

Lo mejor es que no hay tanto desgaste, tanto control, tanta analítica, tantas idas y venidas a Valencia... El cuerpo lo nota y la mente también. ¡Es mucho más llevadero! Y porque lo que ya hemos pasado teníamos que pasarlo, pero si no, me iba directa a ADE desde primer momento!